Анекдотики

[Semicolon 9]

1939 год, два финна попадают в окружение.

"Мы в меньшинстве, - говорит один, - нас двое, а их по крайней мере сорок"

"Бог мой, - отвечает другой, - у нас же уйдет весь день, чтобы их захоронить"

[Panda-9 134]

Блондинке:

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть, я на следующей, а вы через одну?

[oleg3110_78 416]

Panda-9

тебе как ценителю изящной словесности должно понравиться :

 

После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну по телевизору назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры...

 

Срезают лазером сосули,

В лицо впиваются снежины.

До остановки добегу ли,

В снегу не утопив ботины?

 

А дома ждет меня тарела,

Тарела гречи с белой булой;

В ногах - резиновая грела,

И тапы мягкие под стулом.

 

В железной бане - две селёды,

Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой,

Она обед мой завершила.

 

Я в кружу положу завары,

Раскрою "Кобзаря" Шевчены -

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены."

 

Филологи и вовсе пребывают в недоумении. Городские чиновники в своей риторике уверенно называют ледяные наросты «сосулями». Лингвисты не могут понять логику речи властей. Как рассказал кандидат филологических наук Валерий Ефремов, слово «сосуля» есть только в словаре Даля, и означает оно «то, что можно сосать», то есть леденец. А намерзшую капель в литературном русском языке называют только «сосульками».

 

Кстати народ насчет "лазера" возбудился сразу

[Jettochkin 8]

oleg3110_78

ну если только леденец

[Panda-9 134]

Ну, с губернаторами нашим губерниям как-то не везет в последние годы. Лет 100 назад куда как приличнее и грамотнее были люди. Хотя тоже, не без изъянов, очевидно. Так вот о "Матвиене". Точнее о В.И. Дале, который, очевидно, прав. Слово то самое (в варианте "сосуля") появилось еще тогда, когда высоких крыш не было и таких опасностей от них не было. Конфет, во всяком случае в сегодняшнем привычном понимании, тоже не было. Чупа-чупсов - тем более. Вот дети и сосали по весне эту ледяную хрень - за неимением леденцов. Помню, когда был маленьким, видел, как этим делом у нас во дворе дети баловались. Но сам, кажись, ледышки не сосал - не помню. Так что, как ни странно, в происхождении слова большой-то ошибки, по-моему, нет. Но в ее губернаторских мозгах, наверное, было иное: проблему раздуть, увеличить: из маленькой сосульки сделать офигенную сосулю, которая только лазеру и поддастся. Ну а за этой темой стоит вполне финансовый интерес: денюжки на весеннюю лазерофикацию ой как потребны! А уж при денежках она так пойдет сшибать сосулищи, что Пинк Флойд со своими легендарными лазерными шоу - просто дети с сосульками.

[Jettochkin 8]

Panda-9

аха, закупила 3 крутых снегоуборочных машины - а по итогу оказалось, что они не могут в Питере эксплуатироваться

[das_auto 19]

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он

посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

 

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

[Panda-9 134]

Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...

[Stendal 111]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.

- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил посрал с сигареткой!!!

 

 

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

 

 

 

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[jurec 16]

- Милый, ты меня любишь?

- Конечно, дорогая.

- А как?

- Как ни странно...

 

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.

- Чем?!

- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

 

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!

- Это не кисель, это холодец!

- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

 

Встретились две подруги. Ода другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

 

Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.

- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

 

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

 

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:

- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!

- Вы мне льстите, я плохо танцую.

- Зато смешно!