Анекдотики

[jurec 16]

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:

- "Алло!"

А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

[jurec 16]

- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

 

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

 

Жена - мужу:

- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!

- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

 

Всем хороших выходных!

 

На студенческой свадьбе.

- А почему невеста не пьет?

- Так она и не скидывалась!

 

Мужчина дарит женщине шубу.

- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

[Stendal 111]

Президент РЖД присвоил вулкану Эйиафицпатлаякюдель звание "Почетный железнодорожник России".

[Тёма 2]

Люблю людей, которым я нравлюсь – у них хороший вкус.

 

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи.

 

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

 

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

 

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

 

Оказывается противоположный пол - это потолок!

 

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

 

Любовь - единственная бессонница, которая не раздражает!

 

Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

 

За что ни возьмусь - везде приятно!

 

Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный!

 

В этом мире жить не возможно, но больше негде!

 

Она искала суженого, а нашла расширенного.

 

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

 

-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?

-Не знаю...

-Ага,значит,это сделала ты!!!

 

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

 

Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!

 

Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.

 

Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

 

 

Одна блондинка спрашивает у другой:

- Как переводится " i dоn`t knоw"?

- Я не знаю...

- Прекинь, никто не знает!

 

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится...

 

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

 

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

- Тебе срочно?

 

Встречаются двое:

- Ну, как отдохнул?

- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.

- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.

- Счастливые...

 

Я тебя любиль!!!))))Он:..... не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

 

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!

 

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...

 

- А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!

 

Одна блондинка жалуется другой:

- Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!

- Вера, не силикон, а лексикон!

 

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка?

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА..

 

Две блондинки разговаривают:

- У меня задержка - четыре месяца.

- Ты что, ребенка ждешь?

- Нет, зарплату.

 

Разговаривают два мужика:

- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...

- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?

- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

 

Сосед:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- В женских трусах домой пришёл.

 

- Мужики, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну а хорошая?

- Я женился!

 

- А я кролика купила...

- В память о наших отношениях?..

- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…

- А она?

- Встала и уступила мне место…

 

Может ли вегетарианец любить женщину ?

- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут

через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!

Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!

А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…

Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

 

Блондинка слушает радио.

Диктор:

-Вы слушаете наше радио!

Блондинка:

-ИИИиииииии, от куда он знает???

[jurec 16]

[Roman84 7]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает - А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница - Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день - Пап ты в школу ходил?

- Нет еще - Не ходи меня исключили - Почему - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил

[Stendal 111]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:

- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.

- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.

- Первый, давай!

- Смотрите!

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:

- Первый! Ну?

- А я уже сделал!

- Что?

- Сходил поср@л с сигареткой!!!

[Stendal 111]

Браток в ресторане обращается к официанту:

 

- Слышь, соль принеси!

 

- Вам какую?

 

- А что, разные есть?

 

- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'

 

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

 

Официант приносит две солонки. Браток берет одну,переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

 

- Да что за х%йня!

 

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливаетсяи вся соль высыпается в тарелку. Браток:

 

- Ну ни х%я себе... .

[callmejetro 0]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую

[Lelya 20]

Приходит мужик в бардель

-Мне, пожалуйста, Зою.

-Зоя занята.

-Нет проблем, я подожду.

Дожидается Зою, она его обслуживает, он платит ей 200 долларов и уходит.

 

Приходит на второй день:

-Мне, пожалуйста, Зою.

-Зоя занята.

-Нет проблем, я подожду.

 

Приходит на третий день:

-Мне пожалуйста Зою.

 

Выходит Зоя, обслуживает его и когда он после секса расплачивается - спрашивает:

-скажите, а что я вам так нравлюсь, что вы все время ждете именно меня?

-Да нет. Зоечка, вы помните тетю Цилю из Одессы?

- конечно

-Так вот она просила передать вам 600 долларов