Анекдотики

[Mariks 166]

-какая разница между раздавленной собакой и раздавленным гаишником?

-перед раздавленной собакой есть тормозной след.

[Fedor 10 23]

У корчму заходить турист і звертається до бармена :

 

«Водку наливай!»

 

Бармен перепитує : « Вам по пув-деци або по цілуй?»

 

Турист : « Сам себя поцелуй, казьол! Водку давай!»

 

***

Естонець у лікаря.

 

«Скажите, до-о-окт-о-о-р-р-р, утр-о-о-м-м в пи-и-с-у-у-а-а-р из ме-ен-я-я чт-о-о-то-о-о ка-а-пн-у-у-л-о-о-о. Это-о бо-о-ле-езнь?»

 

Після тривалих роздумів лікар запитує :

 

« А-а-а ко-о-ог-д-а-а вы бы-ы-ли-и-и с же-е-енщин-о-о-й?»

 

Після паузи :

 

« Гд-е-е-то-о полг-о-од-а-а на-а-з-а-ад или г-о-о-д…»

 

Ще довша пауза :

 

« Это-о-о не бо-о-олезнь, это вы ко-о-онча-а-аете!»

 

* * *

 

Оголошення :

 

25- річна симпатична жінка з інтелігентної сім’ї, з двома вищими освітами, прагне знайомства з молодим чоловіком, який цікавиться мистецтвом, обізнаний з філософією Канта, Гегеля і Фейєрбаха, не згоден з теорією еволюції Чарльза Дарвіна і бачить слабкі місця у теорії відносності Альберта Ейнштейна.

 

P.S. Відповідайте негайно! Так хочу єб**ися, що в’януть вуха!

[Fedor 10 23]

Словацький античеський анекдот.

 

Три скандинавські хокеїсти-легіонери : норвежець, швед і фін Lars, Larsen i Larsanen приїхали у Прагу та звернулися до чеської федерації хокею дозволити їм грати у чеських клубах.

 

На той час у чеському хокеї іноземних гравців з англосаксонськими прізвищами було більше, ніж чеських. Тому тренер клубу, який був справжнім чеським патріотом, поставив умову скандинавам — змінити прізвища на чеські на зразок : Поспішил, Добежал, Достал, Спал, Вратіл, Млатіл і т. д.

 

Скандинави звернулися до нотаріуса, щоб він підібрав їм чеські прізвища. Нотаріус (сам словак) порекомендовував їм власні прізвища написати задом наперед. Отримали — Срал, Несрал, Ненасрал.

[Greck 794]

[Mariks 166]

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина.

Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили.

Один остановился, и из него вылезло двое мужиков.

Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять.

А другой, расторопный малый, увидел:

- Так у вас же бензина нет.

Умный говорит:

- Мы вам можем одолжить 5 литров.

Расторопный:

- Только вы сами должны подсосать.

Девушка, подумав:

- Не-е, за пять литров сосать не буду!

[Jettochkin 8]

поправьте если не в тему

 

Volkswagen Golf VI стал автомобилем 2009 года и «прописался» в России

 

На автосалоне в Нью-Йорке был выбран «автомобиль 2009 года». Это традиционная престижная премия, которую на этот раз завоевал Golf шестого поколения. Ему удалось победить таких сильных соперников как Ford Fiesta, Toyota IQ и других. Жюри, состоявшее из 59 авторитетных автожурналистов, оценило все качества нового Golf и приняло решение в его пользу.

[Fedor 10 23]

Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.

- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!

 

------

 

Старенька жіночка попала в лікарню бо щось її заболіло. Лікуюючий доктор призначив обійти ще декількох докторів і поздавати аналізи аби правильно встановити діагноз. В списку був і геніколог. Вийшла вона від геніколога, постояла трохи в коридорі, знов зайшла і питає:

- Синочку а мати твоя знає що ти тут робиш?

 

-----

Щоденник гуцульського партизана.

Пішли ми з братчикамив партизани. Через тиждень прийшли німці і вигнали нас з лісу. Через тиждень ми вигнали німців.

Через тиждень німці нас. Через тиждень ми німців. А через тиждень прийшов лісник і повиганяв нас усіх бо позасиралисі в лісі гет чисто.

[Michael 96]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"

[Mariks 166]

[Fedor 10 23]

Идет священник по улице подпригивает и поет.

Прохожий спрашивает:

- Что с вами святой отец?

- Да вот беса гоню.

------

Папа Карло и Буратино:

– Сынок, ты ж хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?

– Да рад, но этот бобер подозрительно смотрит на меня.