Greck 794 Жалоба Опубликовано: 16 июня 2009 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mariks 166 Жалоба Опубликовано: 17 июня 2009 shiz: ну как вчера все прошло? myst: всё заеб.сь! shiz: присУнул кому-нить? myst: дураг? myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием? myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте shiz: элегантно... Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает. Ира:ПОЧЁМ?? моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трах.л еще в детском саду воспитательницу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 17 июня 2009 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mariks 166 Жалоба Опубликовано: 17 июня 2009 Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена: я: че? он: спустись вниз, денег даш я: иди нах.й он: ты че, ща поднимусь п.зды дам! я: подымись, наскребу на лечение он: ты че за базаром неследиш мож п.зды хошь? я: про базар расскажеш у меня на этаже тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!" чуть в окно не вывалился... муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина: - этот не берите, возмите лучше вон тот.... = мне не нравятся комкующиеся - а ну если вы себе... antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ? Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю. bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят". MJJ: Музыканты на похоронах))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
oleg3110_78 416 Жалоба Опубликовано: 18 июня 2009 Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный. Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин? Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
v2008w 3 Жалоба Опубликовано: 18 июня 2009 Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Wolf 101 Жалоба Опубликовано: 19 июня 2009 ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 19 июня 2009 Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин? Водитель Лады Калинны будет в своем гараже мутить с машиной, а владелец Jetta задолбает СТО ОД обращениями Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Jettochkin 8 Жалоба Опубликовано: 19 июня 2009 У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
jurec 16 Жалоба Опубликовано: 22 июня 2009 Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!!!!!!!!!! Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит: - Девушка вы вообще знаете, как водить машину? - Нет… - А знаете, как мотор машины работает? - Ну, знаю, но можно своими словами? Он тупо посмотрел на нее и говорит: - Давайте хотя бы так… Она: - Ббруммм… ббрум. Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.. Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин: Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это - ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини - нормальная качественная машина - Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля? - Его задница. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах