Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев

[Greck 794]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

 

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча

15. На пальцах наколки. Один в форме доллара

16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома

18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.

21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Mrs.Greck 29]

[Fin 5]

[ReZooS 1]

Прикиньте как они проходят инструктаж и корпоративное обучение))

[Evgen 22]

И эти люди выдают нам кредиты...

[ReZooS 1]

И эти люди выдают нам кредиты...

Не эти не выдают... эти роботы, которые сидят и вещают про то какие окуенные кредиты можно взять у дяди который их прикармливает

[Greck 794]

Продолжение...

 

 

Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!

 

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью или уже поздно?!

 

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу

столько-то?

- Вносите сколько можете.

 

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолженность.

 

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит

даете?"

 

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

 

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

 

Клиент:

- К кому можно поприставать?

 

 

 

 

 

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

просрочка платежа?"

 

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

кредитного договора)

- Ваши Ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

 

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

 

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

 

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

 

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

 

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?

 

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

 

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

 

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

 

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного

ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

 

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

 

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

 

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

 

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

 

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

[Evgen 22]

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

[Greck 794]

А вот и часть 3:...

 

 

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(частый вопрос)

 

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни

с кем!!!

 

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

 

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

 

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

 

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

 

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

 

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит

дали?"

(девушка спрашивала)

 

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами

напишу?

 

- Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

 

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

 

Объясните мне, как простому смертнику

 

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются

вопросы трудоустройства?

 

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо,

у которого закончился срок вклада).

 

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

 

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

 

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

 

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

Здравствуйте, вы автомат или человек?

 

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

 

 

 

 

 

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

 

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

Здравствуйте. Я ваш старый член.

 

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

 

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

 

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

 

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

 

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и

расти.

-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

 

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что

теперь делать, не знаю.

 

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал

следующую фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с

тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

 

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[Greck 794]

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?