Случаи из жизни

[Lelya 20]

***

Едем по таганке, жена за рулем, рядом девушка попыталась без поворотника

всунуться в наш ряд, но жена сделала загогулину и не позволила ей...

остановились рядом на светофоре. девушка в открытое окно дико орет...

сука! тварь! тупая овца!... жена без паузы...- я целиком с вами

согласна... он же ничему вас не научил... да за такую учебу я бы с

вашего инструктора потребовала бы деньги назад... мы поехали, но было

слышно как ржали ее пассажиры...

 

****

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю

первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности

искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

 

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух

почему-то кричала по-другому.

[Stendal 111]

Про парашют рассказали, так тут одну историю вспомнил:

 

Прислали студента помыть окно. Спросил у него, не боишься ли высоты, может привязаться. Нет, ответил, к тому же на парашюте прягаю. Ну я спросил, сколько раз прыгал. Он помялся немного и ответил, почти семь. Я, ?!, почему почти? Седьмой раз карабин в самолете заклинил и парашют вылез из мешка. Прыжок пришлось отменить. Но забыли отключить запасной парашют, который выстреливает при снижении до определенной высоты при условии неудачного раскрытия основного. Так вот, он и сработал, кагда самолет на посадку пошел....Вот и прыгнул.... почти.

[Lelya 20]

В одном из ВУЗов работал проректор (кажется, по воспитательной работе).

Он был зверь. Даже не так, а вот так: ЗВЕРЬ. За невинные студенческие

равлечения типа преферанса, пива и даже курения на всей территории

института, включая общаги, следовало немедленное отчисление. Мужик был

принципиальный до невозможности.

 

И вот, картина маслом: Самое дальнее забытое всеми и только наполовину

заселённое крыло общаги. Зима, холодно, спускаться с десятого этажа на

улицу, чтобы покурить и потом подниматься назад при неработающем лифте

явно лень. К тому же вечер... сессия... у всех полно дел... Да и, см.

выше, самое дальнее крыло общаги. В закутке около туалета курят два

студента-троечника-раздолбая (чудом не отчисленные, хотя есть много за

что) и миниатюрная студентка-отличница (ага, героиня истории именно

она), единственным грехом которой было то, что она пристрастилась к

курению, да и то только на четвёртом курсе. Рядом с туалетом был выход

на балкон бывшей пожарной лестницы, которая со временем утратила свои

функции и дверь туда была надёжно заколочена, дабы студенты, утомившись

процессом получения знаний, случайно не перепутали двери и не вышли на

хлипкий и узкий балкон с перилами, не достающими до пояса даже

упомянутой выше крайне малогабаритной студентке.

 

И далее происходит то, что должно было произойти. Закон подлости. По

коридору раздаются приближающиеся шаги и голоса, в одном из которых

безошибочно узнаётся грозный проректор, посещавший этот этаж последний

раз, наверное, никогда. Бежать некуда. Запах дыма он учует всё равно,

ибо нюх у него был отменный. Туалет - тупик, сколько можно просидеть в

осаде в этой сантехнической крепости? Ровно до того момента, когда

придёт комендант со связкой ключей.

 

Единственное спасение - заколоченая дверь на пожарный балкон. Два

довольно крепких студента, когда-то даже защищавшие честь ВУЗа на

соревнованиях по разным видам спорта, пытаются открыть дверь, дёргая её

на себя, благо ручка длинная с большой деревянной накладкой и позволяет

уцепиться обоим (да, вот такое нарушение пожарной безопасности, дверь

отрывалась вовнутрь).

 

Студентка-отличница беспомощно прыгает вокруг скульптурной группы "Два

бугая и дверь" и лишь попискивает, представляя, себе тщетность её

четырёхлетних усилий на почве учёбы и дальнейшую карьеру продавщицы на

мелкооптовом рынке. Это в лучшем случае. Иные способы заработка для

иногородних девушек приводят её в полный ужас.

 

Шаги всё ближе. Студентка издаёт сдавленный крик, похожий на "Банзай!",

отталкивает своих сокурсников от двери и одним лёгким движением отрывает

от неё ручку. Звук двух упавших челюстей, секундное замешательство. Под

деревянной накладной оказывается узкая сквозная щель в самой двери на

месте ручки, и, доведённая до состояния аффекта девушка, просовывает

свои тонкие ручки в эту щель и спустя секунду дверь поддаётся и

открывается как акулья пасть, ощетинившись парой десятков гвоздей,

которыми она была приколочена по периметру к дверному косяку.

 

Не мешкая, все три студиоза оказываются на узком балкончике и прикрывают

за собой дверь. Кстати, зима, сильный ветер, десятый этаж и, упомянутые

мной выше, хлипкие перила.

Но, однако, проблема ещё не до конца решена. Приоткрытая пожарная дверь

не может не вызвать вопросов у проректора. Но как её закрыть, когда по

краю торчит множество гвоздей, явно не желающих возвращаться в

предназначенные для них отверстия на косяке? Значит все усилия напрасны.

Бедная девушка слышит голос проректора уже совсем рядом, за дверью, и

состояние священного транса, когда она могла свернуть горы, сменяется у

неё истерикой невероятной силы. Её сокурсники на сговариваясь хватают её

в охапку и все трое едва балансируют на узком балкончике. Бедную девушку

трясёт и она уже не видит обалдевшего лица проректора, который открыл

дверь и с недоумением рассматривал новую стихийную скульптурную группу

"Варвары Атиллы пленят сопротивляющуюсю весталку".

 

"Что?..." - только и мог выдавить солидный учёный муж, затаскивая всех

троих снова во внутрь.

 

Адреналин (или что-там ещё вырабатывается в крови человека в подобных

ситуациях) творит чудеса. Один из двух студентов-троечников, перманентно

плавающий на экзамене и будучи вовсе не семи пядей во лбу, демонстрирует

чудеса находчивости:

"Четвёрка" - говорит он,

"Что?... " - снова извергает из себя проректор, только уже вовсе не

обалдевшим, а грозным голосом.

"Она четвёрку получила" - немедленно отреагировал студент, - "Она на

красный диплом идёт. И тут четвёрка. Вот самоубиться решила. Прыгнуть.

Еле догнали. Ещё секунда и всё..."

 

Вид бьющейся в истерике девушки вполне соответствовал высказанному

объяснению. Витавший в воздухе сигретный дым явно уже ушёл на десятый

план, если вообще был замечен.

 

Дальше ничего удивительного: скорая и успокоительное для девушки,

нагоняй завхозу на открытые двери на бывший пожарный балкон,

воспитательно-похвальная беседа с обоими студентам-раздолбаями (ну не

мог проректор, человек старой школы, оставить это всё без

воспитательного момента, при этом явное недоверие в его глазах читалось)

 

P.S. Проверять зачётку девушки на предмет оценок никто не стал.

 

P.P.S. Никого не отчислили.

 

P.P.P.S. В последствии, почти никто в историю со взломом двери руками

хрупкой девушки не поверил, включая саму главную героиню, которая,

вообще ничего не могла вспомнить. Эти минуты были просто стёрты у неё из

памяти.

 

P.P.P.P.S. Дверь стала местной достопримечательностью, и все, кому

рассказывали историю, обязательно шёл и пытался сам повторить подвиг

студентки. Однако, после бесплодных усилий, махал рукой и говорил

голосом Савелия Крамерова: "Брехня...".

[Yakut 3]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!

Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту:

когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься

- стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас

- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.

С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

- Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.

Блин!

- Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.

- Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

[Stendal 111]

Случаи из жизни.... автомобиля

 

Утренняя жизнь под капотом

 

Заводим двигатель в мороз:

сгналка: датчик..!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?

датчик на стекле: холодно ****ь…

сигналка: ясно…заводим…

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру… готовсь… ***чте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", с-…, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…

катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…

мозг: так это обманка? ***** себе… ***а. Я думал это твоя подруга…

лямбда: жизнь жестока…

мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова… заглохли мы

стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за***** всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: скока скока?!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу.

мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм

монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили

акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг: ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: капец, а если в обратку хряснет?

ДПДЗ: да похрен

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на*** лей больше

свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой на*** 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.

мозг: твою мать, да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

[Варис 3]

поцталом

[Benzin 42]

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты очень трогательные.

Ты слишком долго прожил в России если...

 

...ты переходишь улицу бегом.

 

...ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.

 

...ты борешься за место в очереди.

 

...ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.

 

...ты удивляешься, когда милиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.

 

...ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.

 

...ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.

 

...ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.

 

...ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.

 

...ты пьёшь рассол из банки для огурцов.

 

...ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.

 

...ты привыкаешь к сигаретному дыму.

 

...ты считаешь, что металлические двери это необходимость.

 

...ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.

 

...ты покупаешь продукты на рынке.

 

...ты начинаешь покупать кефир и квас.

 

...ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.

 

...ты считаешь, что лифты нормально пахнут.

 

...ты забыл вкус prime rib.

 

...ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.

 

...ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.

 

...ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.

 

...ты никогда не улыбаешься на людях.

 

...ты едешь в Англию и замечаешь, какие бездушные, холодные и чёрствые люди англичане.

 

...ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.

 

...ты используешь майонез в любых салатах.

 

...ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.

 

...ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.

 

...ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.

 

...ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что "ты не понедельник", и "ты плохо говорить по-русски".

 

...ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.

 

...ты смеёшься над русскими шутками.

 

...и ты их действительно понимаешь.

 

...и даже сам их иногда придумываешь.

 

...ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.

 

...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

 

...ты думаешь, что всё не так уж и плохо.

 

...ты "на всякий случай" не выбрасываешь полиэтиленовый пакет после покупок.

 

...ты всерьёз обсуждаешь новый дизайн Лады или Волги.

 

...ты собираешь объедки со стола, чтобы накормить кошек во дворе.

 

...ты приятно удивлён, когда на работе в туалете есть туалетная бумага.

 

...ты радуешься, когда вино в бутылке Киндзмараули настоящее.

 

...ты слышишь по радио, что температура ноль и думаешь, что неплохой денёк сегодня.

 

...ты размышляешь над тем, что же имел в виду налоговый инспектор, когда сказал, что всё в порядке.

 

...ты больше не пьёшь дринки со льдом.

 

...ты идёшь собирать грибы в лес вместо того, чтобы нормально отдохнуть.

 

...ты ешь свеклу.

 

...ты начинаешь думать, что чёрный хлеб действительно отличная закуска для водки.

 

...ты называешь всех местных "наши".

 

...ты даёшь людям визитную карточку, когда знакомишься.

 

...ты часто употребляешь слова "ремонт", "пиво" и "наливай".

 

...ты знаешь, сколько килограммов ты весишь.

 

...ты иногда не платишь в троллейбусе, и тебе от этого не стыдно.

 

...ты сохраняешь пакетик чая "на следующий раз".

 

...ты одеваешь свой самый лучший наряд, чтобы на метро поехать на работу. (для женщин)

 

...ты обращаешь внимание на пол в квартирах других людей, и знаешь разные типы линолеума и паркета.

 

...ты начинаешь перечёркивать семёрку, даже когда находишься в своей родной стране.

 

...ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

[Benzin 42]

Было это давно, ещe на Ил-14. Дальний перелeт на восток. Третий час полeта. Раннее утро. Солнце встаeт: Весь экипаж в полудрeме. А полeт вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".

Он подворачивает.

И тут опять: "Ещe 5 вправо".

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках: "А, что? "

- Курс спрашиваю какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как-же 5 потом ещe 5

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я

- Кто я?

- Радист

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально! . .

[Lelya 20]

Новогодняя сказочная.... экстремальная!

1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу

молодости!!!!

Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается

очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и

рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,

проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос

решен - едем!!

До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли

разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную

порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.

Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того

парня!!! - принимают горячительного....

Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить

употребленного..

На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров

50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только

шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга

метрах в десяти...

ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ

ПОШЛИ!!!

Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на

разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении

елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...

КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении

елочек, а потом.... ЯМКА!!

Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом

сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине

примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней

открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом

овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем

ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и

пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться

возможности не было, хорошо хоть дышать смог...

Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.

Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще

легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.

высота елей была метров по 20...

С Новым Годом, Нерюнгри!!!

[Yakut 3]

9

Новогодняя сказочная.... экстремальная!

Тема с елками решаетсяочень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и

рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок".

 

Первый раз услышал, что бы в тех районах кто та брал какой та билет.

Я жил чуть по северней так там вышел из подъезда отошел метров 100 в тайгу и руби что хочешь (главное что бы хватило сил назад вырнуться)