Случаи из жизни

[Modus 2]

Benzin, отличная история!

[Panda-9 134]

Benzin, отличная история!

Только это не из жизни. Это типа литературного анекдота.

[Benzin 42]

2 года назад сидел я на одном из сайтов знакомств. После множества переписок "ни о чём" наткнулся на очаровательное создание по имени Юля 27 лет от роду с такой шикарной внешностью и фигурой, что мой приятель, с которым мы вместе искали девушек болезненно застонал, а мои пещеристые тела начли очень быстро наполняться кровью. После недолгой переписки обмениваемся номерами. Звоню. Соглашается встретиться, уже и место обсудили, но...

 

-Женечка, ты же понимаешь, что я девушка и одной мне встречаться страшно (а вдруг ты маньяк) так я возьму с собой подругу. Ты не против?

 

-Я тогда возьму с собой друга?

 

-Договорились.

 

Вован прыгает от радости. Я подкалываю его, что вторая подружка всегда стрёмная, или более политкорректно-"девушка Lacoste", он надеясь на лучшее молчит и, видимо, грезит предвкушениями дальнейшего времяпрепровождения. Едем. По дороге раскуриваемся в пробке. Приезжаем. 8 вечера. Ждём.

 

И тут из-за угла выплывает троица. Зрелище, скажу я Вам ещё то) Первой идёт Юля, её глаза излучают уверенность в себе, на прохожих смотрит свысока явно зная себе цену. По левую руку от неё нечто потасканное лет 40!!! А замыкает колонну женщина, которая с виду им в матери годится. Отступать некуда. Здороваемся.

 

-Куда пойдём, мальчики? Давайте в какое-нибудь нормальное место-предлагает Юля и предоставляет на выбор рестораны, скажем прямо, весьма недешёвые.

 

-А вам главное где или главное с кем? Парирую я, и мы сходимся на вполне приличном заведении, куда вскоре и приходим.

 

Дамы заказывают очень даже приличную выпивку, всяких там лососей, икорочек и т.д. параллельно рекламируя себя, что мол нам повезло встретить девушек с хорошим вкусом. Мы по шашлыку и вот потёк непринуждённый разговор. Говорила в основном она, подруги больше молчат изредка вставляя какие то междометия. Просидев часа 3 решаем выбираться наружу, просим счёт. Официантка приносит его и тут, как по команде Юля лезет в косметичку и начинает полировать ногти, её подруги кто начинает кому то звонить, кто поправлять макияж. Стоило только моей десятидневной зарплате (посидели, бл...) перекочевать в папку со счётом, как Юля (я бы и сам не поверил, если бы мне кто то это рассказывал, но клянусь-чистая правда!!!) произносит, вложив в голос максимум обеспокоенности:

 

-Ой! Кажется я забыла выключить утюг!

 

Я гнусно заржал, Вован тоже.

 

-Чего вы смеётесь?

 

-Да так. Беспокоишься попусту. Мы здесь часа 3 точно просидели, так что если ты его не выключила, там уже всё сгорело и нет смысла дёргаться, а если таки выключила, то тем более.

 

-Это так вы меня успокаиваете?!

 

Вован идёв в туалет, так как "пиво подошло к концу", я продолжаю ржать и не могу остановиться.

 

Юля с подругами резко стартует и чуть ли не бегом ломится к выходу, свита за ней. Я хочу их догнать, но пива Вован, видимо, выпил много и когда мы вышли из кафе-их и след простыл.

 

Звоню ей. Не берёт. Затем сбрасывает. Через пол часа снимает трубку и загробным голосом произносит: -Ко мне муж приехал, после чего вырубает телефон.

 

Оставить это так я не смог. И вот на следующий день...

 

Пишу ей снова, предлагаю встретиться, унижаюсь недели две, согласен хоть на 5 звёздочный ресторан, она понимает, что из меня можно вить верёвки и в конце концов она соглашается!!! На этот раз приходит одна.

 

Встречаемся в центре. Идём в ресторан, больше напоминающий музей роскоши состоятельных буржуа. Я беру Шато Лафит и рябчиков, чёрной икры, и всяких там вкусностей, она не отстаёт и после пары часов посиделок втихаря прошу у официанта предчек (ё-о-о-о! 36 000 с копейками) прошу счёт, после чего выхожу на улицу,сажусь в машину, которую припарковал там за 20 мин. до встречи и пишу ей смску про свой утюг. Из окна машины наблюдаю за её реакцией и начинаю меланхолично курить. Звонит-сбрасываю. Около неё появляется официант, она продолжает мне названивать-выключаю телефон. Затем около неё появляется менеджер, ещё минут через 20 охрана. Через ещё минут 30 приезжают ОВОшники, которые выводят её под белы рученьки. Десятки презрительных взглядов других посетителей провожают её, кто то на улице снимает на телефон, как её с матюгами засовывают в машину. Представляя, какую гамму чувств испытывает та, которая привыкла, что к ней относятся чуть ли не как к королеве и все мужики выполняют её прихоти по первому слову, а какие то сержанты трамбуют её в машину, как скот- в моей душе наступает умиротворение и я начинаю напевать "Перед дождём так пахнут розы"___))

 

С отличным настроением я еду домой.

 

Через 2 дня захожу на Dating. Её анкета удалена.

 

Вспоминаю Вольтера "Нельзя унизить человека, не унизившись вместе с ним"

 

Мой поступок-какой он? Я буду думать об этом завтра)))

[Monika 49]

я не женоненавистница, но мне понравилась эта история!!

[Stendal 111]

Случай. который вчера произошел со мной и с моей Джеттой.

 

Утро началось как обычно, только начался обильный снегопад и в городе был объявлен "день жестянщика", поэтому все поездки перепланировал на другие дни. Приехав на работу и удачно припарковав авто пошел трудиться. Ближе к обеду решил наконец-то зайти в сбербанк оплатить шраф за превышение скорости с письма счастья, которое словил около месяца назад, а это письмо лежало в бардачке. Хотел сделать это раньше, но авто было на ремонте... Но я не об этом, а вот о чем. Забрав с машины квитанцию, пошел платить. Шел снегопад, авто закрыл как обычно, ключ положил в карман куртки.... Прошло минут 20-30, и вот я иду к авто и сотрю уже издалека, что через стекла задних дверей просматривается авто, а они у меня тонированные. Первая мысль - разбили, но рядом стоят те же авто, что и стояли. А на улице снег и ветер...... Подхожу, смотрю, все 4 стекла опущены и полный салон снега: на сиденьях, на полу. Блиииин. Как такое могло произойти? Похоже, в одном кармане с мобилой лежали ключи, нажалась кнопка, когда я уходил платить, стекла и опустились......

Открыл все двери, взял щетку и начал все обметать. Прохожие, конечно, с недоумением смотрели на меня, как я снег выгребал из салона. Впрочем, неплохая уборочка получилась, сиденья стали очень чистыми, правда потом запотевали немного стекла изнутри. Много снега было в кармашках дверей, на панели не было. Вот.....

Изменено 14 ноября 2012 пользователем Stendal

[Panda-9 134]

В принципе - хэппи-энд! Когда-то ковры свежевыпавшим снегом чистили, а тут салон авто! - может даже впервые в истории Джетт. Но всё могло быть гораздо печальнее. При незапертой машине и открытых-то окнах. Люди разные мимо проходили...

Изменено 14 ноября 2012 пользователем Panda-9

[Stendal 111]

Авто стояло возле поликлиники и мимо народ ходит в основной с болезнями и анализами. Был снегопад с ветром и люди смотрели под ноги...... А чистка зачетная прошла, тряпка сидений особенно. Буду практиковать иногда....

[Stendal 111]

(Взято в другом месте)

 

 

 

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше?".

 

Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

 

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а

эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

AVG.

Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку.

Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.

 

Panda.

Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание.

Преимущества: не заметен.

Недостатки: эффект тоже не заметен.

 

McAfee.

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: надёжность.

Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

 

Нортон.

Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: граница на замке. Намертво.

Недостаток: враг уже внутри.

[Panda-9 134]

Про снег и открытые окна мне понравилось. Еще раньше МихалычЪ написал, как купил 20 девайсов вместо одного (по цене одного)). А про антивирусы - это типа длинного занудного анекдота. Это не случай из жизни, не в эту тему.

[Moksha 66]

Как один нахал двух хамов проучил.

 

 

 

 

Решил, как-то раз, позвонить знакомой, набрал на мобильнике ее номер.

Трубку взял мужик: «Алло».

Я вежливо попросил к телефону свою знакомую.

-Слышишь ты урод, прежде чем звонить набирай правильный номер», - заорал неизвестный.

Очень разозлил меня этот мужик своей грубостью.

После разговора, посмотрев на мобильнике этот телефон, я увидел, что я неправильно набрал последнюю цифру. Поговорив со знакомой, позвонил грубияну, проорал в трубку-«Ты Козел», и бросил трубку.

Я забил его номер себе в телефонную книжку, записав мужика под кличкой «Козел». Симка была новой, предыдущая потерялась с первым мобильником, поэтому спокойно заменил ее на другую.

Каждый раз когда у меня было поганое настроение я вставлял старую симку, набирал его номер с мобильника, (а потом когда он перестал брать трубку начал набирать и с телефона-автомата) и вопил:-«Ты Козел». Это надолго повышало мне настроение.

Однажды когда я поехал в супермаркет, меня подрезал какой то братан на «Тойоте-Прадо», Я сделал ему замечание, в ответ услышал в свой адрес кучу матов. На заднем стекле этого отморозка было наклеено объявление о продаже джипа и номером мобильного телефона. Вечером я отзвонился братану с первой симки.

-Вы продаете Тойоту Прадо?

-Да.

-Как мне посмотреть машину?

-Я живу в частном секторе, улица Краснокутская, дом 29, особняк из красного кирпича.

-Как вас зовут?

-Алексей?

-Когда можно подъехать?

-Каждый день после шести я дома.

-Послушай Алексей, я хочу тебе кое-что сказать.

-Да?

-Ты козел Алексей!

Затем я бросил трубку и внес второго Козла, как и первого в кнопку мгновенного вызова.

Теперь, когда мне было плохо, я мог звонить двум козлам.

Потом у меня возникла одна мысль.

Я позвонил козлу№1

-Алло, - он взял трубку.

-Ты козел. - проорал я, но трубку не бросил.

-Ты на связи?-спросил он.

-Ага,-ответил я.

-Перестань мне названивать, - заревел он.

-Попробуй, заставь, - ухмыльнулся я.

-Да кто ты такой?!-завизжал он.

-Мое имя Алексей. - скромно «признался» я.

-Ну, и где ты живешь скотина?!

-Краснокутская, дом 29, дом из красного кирпича.

-Я еду прямо сейчас, и оторву тебе башку, - зловеще пообещал он.

-Ой, испугался, страшно боюсь всяких козлов, - расхохотался я.

Потом позвонил козлу№2

-Слушаю.

-Привет козел.

-Ты…поймаю тебя, в землю закопаю.- взбесился козел№2.

-Попробуй, я сейчас подъеду к тебе.

Бросив трубку я тут же набрал телефон милиции, и трагическим голосом попросил их приехать, сообщив, что меня, из ревности, едет убивать мой любовник.

Менты ехать никуда не хотели, попросив перезвонить, как убьют (шутки у них такие.).

Но я назвал их душками и пообещал заплатить кучу зеленых денег за свое счастливое спасение.

-Ладно. Куда ехать? - сдался, наконец, дежурный.

Я продиктовал адрес на Краснокутской. Выбросил в мусорку сим-карту. И отправился по указанному адресу. И, стоя через дорогу получал несравнимое ни с чем удовольствие, видя катающуюся кучу малу из двух козлов, и четырех разнимающих их ППСников, радовало и то что это зрелище снимали на свои видеокамеры, парочка, непонятно как оказавшихся там, журналистов.

Изменено 14 декабря 2012 пользователем Moksha