Случаи из жизни

[Stendal 111]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Moksha 66]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Сегодня пятница, давай жги )))

[Moksha 66]

Из рунета.

В общем так...

История из медицинской практики моего знакомого.

Есть у нас больница МВД. Приезжает в нее как-то семейная пара не то тувинцев, не то хакасов, из какого-то глухого богом забытого места. Женаты уже несколько лет, секас регулярный, молодые здоровые люди, а детей нет. Почему МВД - служил мужик где-то в системе. Начали мужика крутить - все в норме, сперматозоиды активны. Стали тормошить тетку, и на первом же осмотре у гинеколога выяснилась странная вешь... Она девственница. В общем выяснилось, что все эти годы секас у них был анальный. И что это "не совсем туда", они даже и не знали.

[Benzin 42]

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я

ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему

водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.

Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно

начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак

18-ти...

.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а

он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент

вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

 

 

 

Велик и могуч наш язык

 

 

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:

общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни.

Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.

Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:

— Один яйцо!

Я мягко поправляю:

— ОднО! (про средний род он уже в курсе)

Послушно повторяет:

— ОднО яйцо! Два яйцо!

Я говорю:

— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило такое.

Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:

— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…

Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:

— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!

Последовал страдальческий вздох типа «я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».

Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:

— Это — яИЦ!

Я:

— Это — ЯЙца…

 

 

 

Опять о маршрутке...

На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:

- Тебе что попалось?

- Мне - триппер.

- А мне - сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался.

Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчёнки не правы, триппер лучше, у самого было...

Тут начинают офигевать эти девчёнки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали???...

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!!...

 

 

 

Гербарий

Учительница младших классов задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и охреневает...

На тщательно разглаженном листе растопырился намертво вклеенный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием «порхают» штук пять бабочек скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи. В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений решила поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой.

 

Порадовало как сразу отреагировал на проблему папа.

Посмотрел на эту красоту и так задумчиво пробурчал себе под нос:

- Н-да, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести...

 

 

 

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

 

 

 

xxx: а чего бы хотел?

yyy: я бы сейчас хотел написать курсач

xxx: хммм

xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру

xxx: и укладываю тебя спать

yyy: ооооо

xxx: я открываю твой курсач

xxx: он такой большой...

xxx: целых %sheetcount% страниц

xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости

yyy: ооооооооо

xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников

xxx: я достаю свои вводные конструкции

xxx: и подчинительные обороты...

yyy: оооо

xxx: твой курсач становится все больше и больше

xxx: он такой влажный

xxx: (от воды)

yyy: даа

xxx: еще немного.. главное - не останавливаться

xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными

xxx: я пихаю в него ссылки

xxx: и на последнем издыхании пишу заключение

xxx: финальным аккордом звучит список литературы

xxx: ...

xxx: о да.

xxx: как тебе, милый?

yyy: я сдал

yyy: два раза

 

 

Было дело в очереди на маршрутку.

Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

[Moksha 66]

про деда - супер!

[Jenchik 0]

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!".

[Димка 10]

Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

 

- Иисус тебя видит.

 

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

 

- Иисус тебя видит.

 

Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.

 

- Глупая птица! И как тебя зовут?

 

- Иеремия.

 

- И какой же идиот назвал попугая

 

Иеремия?

 

- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

 

 

***

 

 

 

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Изменено 19 мая 2012 пользователем Димка

[Benzin 42]

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

 

- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

 

А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало sad.gif и выдаю, первое, что пришло в голову:

 

- Тогда вставай, сволочь!

 

Маршрутка легла от смеха ©

[Stendal 111]

Маршрутка битком набитая, пассажиры аккуратно передают за проезд водиле. Душно, окна не открываются, только у шофера открыто, ну и весь воздух с салона вытягивается через него. Вдруг кто-то смачно и по партизански испортил атмосферу, все молча переглядываются, кто-то демонстративно прикрывает нос тряпочкой, водиле маршрутки аж глаза режет. Принимая деньги, в том числе и горсть мелочи, он в ярости вскрикивает: ЭТО КТО Ж ТАК ДАЛ?. Сидящий на последнем ряду студет отвечает: Извините, это я, мне тоже так в маршрутке дали. Все упали....

[Akymir 0]

Хаха, да уж, ситуация,... с одной стороны бывает такое чувство когда сильно хочется. а другой, ахренеть в маршрутке - это хорошо если окно открыто будет. и лето, а то зимой и не проветрить.