Случаи из жизни

[Mrs.Greck 29]

Елена такой анекдот толи быль уже где то в конце 90х проскакивал,только вместо жезла была рукавица и дело зимой было

[Елена:) 1]

Mrs.Greck

Для меня - в новинку

[Fedor 10 23]

Реальная история про открытие третьего глаза. Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает.

 

Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами (не знаю от чего они вылезли ). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в задницу. И когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал - он увидел примерно следующее: перед ним стоит, нагнувшись, парень и из его задницы на него таращится какой-то глаз. Но это еще пол-победы - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20:

- Доктор! А я вас вижу...

[Michael 96]

[Елена:) 1]

аааа)))) жестак!

[Evgen 22]

да у ж про военкоматы можно уже легенды складывать

[jurec 16]

[Fedor 10 23]

Не мое

- вчера выяснилось, что когда включаю заднюю скорость - горит только один фанарь...

Фонарей заднего хода - один всего!

ну тогда я спокоен

[Michael 96]

12 тысяч отъездил и на тебе сюрприз !!!

[oleg3110_78 416]

О пользе ремней безопасности

Вот вы пристёгиваетесь? Я – нет. Точнее в городе нет, а на трассе – да. Нет у меня ещё гражданской сознательности в нужном объёме.

 

Ну, правда, в Буржуинствах разных пристёгиваюсь, а то там штрафы за это высокие – мне денег ****** как жалко. А **** 100 евриков, это ж как напиться можно на эти бабаки!

 

Хотя я лично знаком с тремя человеками которые остались живы только потому, что не были пристёгнуты.

А один кекс въехал ПРИСТЁГНУТЫЙ НА СКОРОСТИ 40 кг/ам в автобус и месяц потом медсестёр по углам тискал.

 

Теперь об удивительных случаях.

 

Случай Раз:

 

Моя знакомая (гы-гы, блондинка) летела, блин касаточка, по трассе на своём третьем Бумере. Ехала она быстро, музыка играла громко и всё бы хорошо, да вот тошнил впереди какой-то старпёр на копейке 80км/ч. И решила красавица лихо обойти его по обочине (там была широкая асфальтовая обочина). Когда она поравнялась с копейкой старпёр, видать, решил уступить ей дорогу и резко принял вправо. (Есть такая категория заГАДочных и непредсказуемых водителей).

 

Она даже офигеть не успела. Чтоб избежать удара тоже рулит вправо, вылетает на грунтовую обочину, там цепляет какое-то бревно правым колесом… тормозить даже не пыталась.

 

И вот её е*****ской силой поднимает в воздух, там она делает лихой переворот как Ходоркина на брусьях и парит аки ястреб в заоблачные дали. На противоположной стороне дороги, метрах в тридцати от точки взлёта срубает дорожный знак на высоте примерно двух метров, причём столб срезало как лезвием.

 

В этот момент, у неё разбивается стеклянный люк и т.к. она девочка стройненькая, и машина всё ещё парила вверх ногами, то она очень шустренько, незнама как, в этот люк выскользнула, а её ероплан полетел дальше отпугивая рёвом стального сердца шальных ворон. Через какое-то время он очень неудачно приземлился и осталось от немецкого автопрома практически ничего.

 

А деванька встала, закурила, сказала: «Во, пля!».

Для профилактики полежала пару дней в больничке и через неделю рассекала на новой тачке цела и невредима.

 

А была бы пристёгнута – звездец подруге, фарш в лучшем случае.

 

Случай номер Два раза.

 

Мой друг поехал в отпуск на историческую родину. Нажрался по этому поводу как порядочный, сцепил какую-то подругенцию и поехал прогулять её по вечернему городу. На их пути оказались менты которые захотели пообщаться с моим корефаном, но т.к. он не ответил им взаимностью решили проводить его с мигалками. Звук сирены и сверкающие в ночи яркие огни напрягали уставший мозг. Дружбан поехал чуть быстрее и на одном из поворотов немного не вписался.

 

От удара на большой скорости в бордюр его подкинуло, перевернуло, метров через десять он влетел в металлические ворота которые его благополучно отпружинили в близ стоящий столб и то, что осталось поставило на колёса.

 

Во время полёта подруга где-то потерялась (за время, ***** , пути собачка могла подрасти).

 

Как оказалось позже, выпала загадочным образом в начале взлётной полосы на своё счастье. Дружбана моего каким-то **** перенесло на пассажирское место, а от водительского места остался полный пердимонокль.

 

Менты по-началу искали труп водителя, бо это должна была быть сто процентная смерть.

 

Две недели в больнице, два года тюрьмы.

Сейчас здоров и беззаботен, в сентябре — на волю с чистой совестью.

 

Были бы пристёгнуты – глубоко мною уважаемый п***ц был бы рад встрече и с моим дружбаном и с его подругой.

 

 

Случай номер Три раза.

 

Моя знакомая ехала со своим хахалем на природу. Зачем – даже не догадываюсь.

В процессе приятной поездки она закурила, закинула свои стройненькие ножки на торпеду и вела неспешную беседу с водителем.

 

Не зря пишут в автобусах: Не отвлекайте водителя во время езды!

 

БАХ-ВАШУМАТЬ-ТАРАРАХ!!!

 

Лобовик вылетает, капот въезжает в салон, подруга благополучно выскальзывает на своей сексуальной заднице на свежий воздух.

 

Очень долго они убеждали ментов, что труп они не спрятали и не съели предварительно расчленив, потому как те тоже не дураки и благодаря своему богатому опыту знают, что в такой аварии пассажиру вечный покой адназначна.

 

А была бы пристёгнута – и ноги на торпеде не спасли бы.

 

Вот такие истории. И задумаешься после этого пристёгиваться или нет.