Случаи из жизни

[Michael 96]

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

И буквально с нового года в продажу поступит новая модель стиральной машины Ardo с переменным количеством отверстий, которые на основе субатомных туподомохозяйских частиц будут добовлять либо уменьшать количество отверстий прямо во время стирки, чтобы обеспечить наилучший результат.

 

[Evgen 22]

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома

друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро

кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -

пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его

прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех

кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно

взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у

которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,

что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до

дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по

пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть

в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он

вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал

дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,

насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по

ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)

взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда

несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за

другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а

непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная

активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,

движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом

ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури

зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,

где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился

головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на

ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове

направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -

направляющий не успел подпрыгнуть!!!

Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь

и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать

ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его

ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла

в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,

сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,

катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал

руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно

повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок

штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как

только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и

замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых

окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из

них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,

как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением

руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.

Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.

Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..

все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,

наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут

на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и

он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на

ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает

на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до

стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже

очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:

светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга

лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь

руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.

В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное

лицо его сестры - она все это время была дома.

[Fedor 10 23]

Evgen

Хорошо, что напомнил.

 

Мое

 

1991 год учеба в Ивано-Франковском мединституте. В даный момент уже мед.академия. Ну вот жили все стоматологи в общаге №1. Которая славилась своим жестким режимом в 23.00 ровно закрывались двери и все гуляй Вася . Допуск в общагу с разрешения декана. Ну мы нашли выход с этой ситуации, лазили по пожарной лестнице сзади общежития. Добирали до второго этажа, а там перелазили на балкон и все мона было идти в свою комнату. И тут нашу лестницу кто-то здал с потрохами. Пришел завгосп и намазал ее салидолом. Ну, а как мне вечерком надо было нада отлучится, я решил воспользоваться старым провеным способом. Но перед этим решил зайти на второй этаж предупредить пацанов, чтоб пустили. Захожу, а тут сидит толпа человек 10 ждут первопроходцев-альпинистов. . И тут я узнал от них, что лестницу намазали салидолом. Думаю такой момент нельзя пропустить, ждали недолго, полчаса. Из моей комнаты Вадик пошел на БД и вот слышим маты по полной програме проходит пять минут на балконе появляется Вадим сверху до низу вымазаный салидолом .

[klimok 1]

Fedor 10,

[Serj 61]

Fedor 10

от БДешники

[Fedor 10 23]

(не мое)

 

Первый курс, конец первой лекции по анатомии у студентов мед. ВУЗа. Читает зав. кафедрой. "...и еще, ребята, убедительная просьба, не выносите препараты с кафедры, а то у нас вот случай был, не очень приятный. Сказал кто-то молодомy человекy что чтобы лyчше и быстpее pаспpепаpиpовать чеpеп на составляющие кости, его нyжно вываpить несколько часов в воде. Hy он запомнил, а надо сказать, жил в коммyналке. Пpинес его тихонечко домой, положил в кастpюлькy и ваpит. Запах по кваpтиpе соответствyющий. Hа аpомат пpишла соседка, откpыла кpышечкy... Инфаpкт миокарда.

 

--------------------------------------------------------

 

(не мое)

 

"Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может

разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.

Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:

Серёга (радостно):

- Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр… Да, это я.. То есть как это "пошёл на х%й" !?

[Wolf 101]

- Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр… Да, это я.. То есть как это "пошёл на х%й" !?

[Greck 794]

[Fedor 10 23]

История из конкурса маразмов нашей городской газете, не моя:

Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели.

 

 

Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов,

извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите,

расскажу я эту достойную историю от первого лица.

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет

23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее

родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так

как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете

смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится.

Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и

изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а

особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен

- Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:

- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

 

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.

Один рассказывает другому:

- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."

 

Дело происходит весной - открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".

Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.

Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:

"Воды налил и думаю - минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и ... вдруг за спиной у меня как п&@#^данет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то х..ня. Оборачиваюсь и вижу - взрывом расх...чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).

Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ..

[Fedor 10 23]

Может кто-то слышал этот развод с помощью записанного на телефон голоса девушки или парня. Так вот приезжает ко мне паренек, сын начальника укрспетрансгаза и грит нада над кем-то приколоться. Я, долго не думая, называю ему номер мужа бывшей моей любовницы. Ставит он на телефоне закрытый номер и набирает номер этого мудака, вызов и присоединяет из галереи запись. Включает громкую связь.

Дословно:

- Привет.

- Привет.

-Как делишки.

-Нормально.

И тут начинается:

Девушка начинает его куесосить за то, что звонит и трубку бросает. Он типа:

- Да ты че?? Ты кто?? Ты знаешь мол кому ты звонишь??

Фраза окончательная от девушки:

-Ну, что ты скажешь в свое оправдание?

-ВО ПЕРВЫХ ЗАКРОЙ РОТ!!!!

Дальше мы не слушали, ржали немагу.