Случаи из жизни

[Gino 0]

oleg3110_78

[Fedor 10 23]

Программа украинской литературы 8 класс

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА

(Стара казка на новый лад)

В одному селі жила Червона Шапочка. Дівчина гарненька, ставненька1. Нижню половину її вроди облягали вичовгані джинси. .Верхню — розписаний незрозумілими гаслами бала¬хон. На голові хвацько2 сиділа червона шапочка. Подарунок від бабусі на день шістнадцятиріччя. За те її і називали Червоною Шапочкою. Одного разу мама каже Червоній Шапочці:

— Ось тобі пиріг, пляшка вина. Однеси бабусі". Нехай підкріпиться трохи. Старенька вона стала. Нездужає.

Як у справжній казці, бабуся жила за лісом.

—Тільки спіши, — каже мати, — поки сонечко високо.

Червона Шапочка пішла.

 

 

Ставненька — висока, струнка, з красивою поставою.

Хвацько — тут: задерикувато, виклично.

 

Відійшла на таку віддаль, що не побачиш її неозброєним оком. Сіла під кущ. Випила вино. З'їла пиріг. Дістала з потайної кишені джинсів цигарку. Засмалила смалить і наспівує.

' Ах, эта красная рябина

Среди осенней желтизны.

Я на тебя смотрю, любимый,

Теперь уже со стороны.

Як тут з кущів виходить.Вовк! Страшенний, величезний. Очі голодним вогнем світяться.

— А-а-а! — гаркнув. — Червона Шапочка! Попалась! Зараз тебе з'їм.

Червона Шапочка озирнулася. Цвикнула1 через густо напомаджену губу.

— Пішов геть! Шкет нещасний! Ще не таких бачила.

Дихнула Червона Шапочка на Вовка перегаром вина й тю¬тюну. Вовк очманів. Схопила Червона Шапочка Вовка за вуха, сіла на нього верхи і гукнула:

— Поїхали!

— Куди? — перелякався Вовк.

— Куди-небудь! — пришпорила боки Вовка дерев'яними підошвами своїх стукалок. I той рвонув.

Каталася Червона Шапочка на Вовкові до ранку. Вранці під'їхала до бабусиної хати, Зайшла у світлицю:

— Чао предкам!

— Дитино рідна! — сплеснула в долоні бабуся. — А ти де в

таку рань тут узялася?

— Ша! — приклала пальця до вуст Червона Шапочка. — Якщо маман питатиме, де я була, скажеш, у тебе ночувала.

— Господь з тобою, дитино! А ти хіба не з дому?..

— Дай щось пошамати2! — сказала Червона Шапочка, викаблучуючись перед дзеркалом.

— Нема, дитино, — каже бабуся. — Бо я хворіла.

— Давай бабки. Пошлю Вовка, принесе зараз.

Бабуся витріщилася на внучку.

— Гроші давай! — хрипко пояснила Червона Шапочка.

Бабуся тремтячими руками дістала вузлика. Розв'язала.

Подала Червоній Шапочці свою пенсію.

— На. Нема більше.

— Тоді я тебе з'їм! — налякала Червона Шапочка.

Якраз у цей час повз хату бабусі проходив мисливець. Ди¬виться, біля хати лежить загнаний Вовк, язика висолопивши і хвоста відкинувши. А з хати доноситься схлипування бабусі: - Не маю, внученько! Їй-Богу, більше не маю!..

 

Мисливець вскочив у хату. Напоготові рушницю тримає.

- Хто тут бабусю ображае? Червона Шапочка криво осміхнулася

— А ти у родинні справи не вмішуйся!! Браконьер нещасний!

Ось напишу на тебе, скаргу, щоти вбив Вовка, обікрав бабушенцію і приставав до мене. Тоді закукурікаєш…

Мисливець був сміливий. Ніколи не тремтів перед найстращнішим звіром. А тут жилки в нього затрусилися1. Він згадав свою жінку молоду. Діточок білозубих. I, знітившись, почав задкувати до виходу.

Що далі діялося у бабусиній хаті, ніхто не знає. Бо свідків не було. Тільки десь під полудень з хати вийшла Червона Ша¬почка. 3 набитим вузликом на спині. I зникла в лісі.

Де вона блукає, досі ніхто не знає.

Може,' стрінеться вам принагідно. То сповістіть хоча б її маму. Бо побивається, руки ламає, де її чадо неповнолітнє, не знає...

[Fedor 10 23]

Репетирую девочку (9й класс) по математике.

Девочка нормальная плюс-минус.

И вот рассказывает она мне такую занимательную историю:

У неё однокашницы на уроке развлекались древней игрой - на листике пишется фраза, заворачивается так, чтобы её не было видно, на обороте пишется ключевое слово-вопрос этой фразы, а следующий продолжает.

Получается когда как, иногда выходит смешная хрень, если прочитать всё с начала и до конца...

И вот, игрались они. Естессно, учительница их отловила. Оставила после урока. А девочка, которую я репетирую, задержалась случайно - лямки у ранца подтянуть надо было, и выходя из класса слышит диалог:

- И кто это писал?

- Я (одна из участниц)

- Ну и кто там что у кого сосал?

[Fedor 10 23]

Не помню отписывался на эту тему, или нет. Если повторюсь - извините пожалуйста.

 

Из личного опыта пересечения границы РФ-Казахстан. На российской стороне (ТП Ольховка). Очередь на оформление страшная. Выясняю, что образовалась она по причине того, что стоит штук пять киргизских фур с водителями-узбеками на них. Фрукты везут в Омск. Эти орлы не то что писать по русски, они говорят с большим трудом по русски. Но ребята нашли выход. Они просто сваливают росийским таможенникам все свои документы и сверху 500 р. За эти деньги таможенники сами оформляют-заполняют все документы и отдают их водителям-узбекам. Все остальные естесственно ждут пока таможенники заработают очередные 500 р.. И вот таможенник выдает готовые документы такому Шумахеру и говорит:"Свободен". В ответ непонимающая заискивающая улыбка водилы. Таможенник громче и агрессивнее:"Свободен я сказал". Реакция водилы та же - улыбается и заглядывает в глаза таможеннику. Тот не выдерживает:"ПОШЕЛ НА Х*Й" - "А-а, сапасиба насяльник!".

Все остальные ждущие улеглись вповалку - прям Наша Раша за рулем на гостролях!!

Взято с Туссан-клуба

[Fedor 10 23]

Друг работает в ФОКСТРОТе, рассказывал сегодня историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант,

спрашивает, чем может помочь:

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

- Здравствуйте, мне нужен чайник,чтоб подметал

-Простите, какой чайник?

-Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник мне нужен,чтоб подметал!

-Простите, наверное у нас нету таких чайников

-Как нету?

-Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на

сумасшедшего...

Подходит мой друг.

-Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь?

-Чайник б..ть мне дайте чтоб подметал!

-Эм, может вам нужна электрощетка?

-БЛ...ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))

[Mrs.Greck 29]

-БЛ...ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!..))

 

 

 

 

[Fedor 10 23]

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш..."

[Fedor 10 23]

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!"

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?

- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

[Volk 4]

Да уж, встрял Санчо

[klimok 1]

Fedor 10,