Случаи из жизни

[mexaniku- 2]

Lelya у меня (кстати)есть огород созреет клубника,подвезу....

[Lelya 20]

Lelya у меня (кстати)есть огород созреет клубника,подвезу....

ммм, клубника говоришь

конечно самый цимус лакомиться не привезенной, а именно ночью с куста в чужем огороде , но ты всеравно привози, не пропадет

[Barmaley 9]

Lelya у меня (кстати)есть огород созреет клубника,подвезу....

Огород говоришь есть.

Тогда мы идём к вам:Бармалей и его команда

[mexaniku- 2]

Barmaley ты ищи сливки

[mexaniku- 2]

Lelya Я Тебе с кустом привезу,ты ночью багажник откроешь ,бац ,а ТАМ клубничка

[Lelya 20]

Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще

самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера).

Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение

для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде

простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в

примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я

помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных

"совковых" телефонов с кнопочным набором.

Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а

уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента,

но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух

скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого,

желающего не отставать от прогресса, человека.

В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы

проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его

квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к

своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и

ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано

повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом,

воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом

мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа

АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом

человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне"

и "Справочник радиолюбителя" , ухитрялся клепать аж по нескольку штук в

день.

Само собой сапожник не остался без сапог и на кухне его красовался

тщательнейшим образом собранный и буквально вылизанный АОН с последней

программной "прошивкой".

Развлечений в ту пору у молодежи было значительно меньше, чем сейчас, и

каждый развлекал себя как умел. Порой эти развлечения принимали весьма

предосудительные и попросту глупые формы. Например довольно популярными

были звонки выбираемым по методу генератора случайных цифр абонентам и

вешание ни в чем не повинным людям на уши всяческой херни. Телефонное

хулиганство, одним словом. В один прекрасный день Шурик тоже оказался

жертвой некоей малолетней девицы, обрушившей на него по телефону бездну

бреда, очевидно навеянного пубертатным периодом, однако как показали

дальнейшие события жертва была выбрана ею крайне неудачно...

Как-то вечером, когда мы сидели у него неспешно потягивая пивко, он

пожаловался мне на телефонный харрасмент вышеупомянутой барышни. "Так

давай же устроим ей ответное западло, - мгновенно нашелся я - у тебя ж

ее номер на АОНе определился?" "Определился разумеется, - ответствовал

Шурик - я даже звонил ей с требованием прекратить хулиганские действия,

но ничего не помогает..."

"Ха! Тут надо по-другому!" - сказал я. "У тебя же в АОНе есть функция

автодозвона - давай включим ее и пусть он ей названивает без передышки -

он-то железный, а она наверняка нет, так что шансов у нее против него не

будет." Не откладывая реализацию "вендетты" в долгий ящик, мы злобно

потирая руки, так и поступили. Некоторое время мы со злорадными лицами

слушали ее проклятия и матюки в адрес невинной, по сути, железяки,

которая, хладнокровно выслушав очередную порцию угроз, заново

перезванивала по забитому в нее номеру после того как там, истощившись,

клали трубку. Потом это прискучило и мы пошли в комнату продолжать свои

пивные посиделки. Через некоторое время в голову нам пришла идея пойти

прогуляться и навестить знакомых, которая была немедленно воплощена в

жизнь, при этом АОН так и был забыт на автодозвоне...

Вернулись с прогулки мы нескоро. Был уже первый час ночи. Шурик пошел на

кухню покурить и обнаружил там исправно продолжающий названивать АОН. Он

как раз дозвонился в очередной (наверное уже более чем в сотый) раз. На

другом конце сняли трубку. Шурик позвал меня и с интересом прислушался.

Вопреки ожидаемым покаянным рыданиям незадачливой малолетки из телефона

послышался такой сочный мужской мат-перемат, что даже мы, сами далеко не

новички в этом деле, оторопели и довольно долго, впав в ступор,

завороженно слушали... Невидимый абонент призывал на голову звонящего

такие кары и проклятия, что волосы зашевелились на наших буйных

головушках. Продолжалось это не меньше 2-3 минут. Когда набор проклятий

иссяк и трубка на том конце была брошена, совершенно не устрашенный АОН

принялся отважно набирать номер вновь. Наши нервы были не такими

железными как у него и Шурик трясущимся пальцем надавил кнопку отмены...

На следующий день ему позвонила с извинениями и клятвами, что никогда

больше ему звонить не будет, та злосчастная девица. Она рассказала о том

кошмаре который творился у нее дома в тот вечер. Оказывается ее папаша

был чуть ли не армейским генералом и в этот вечер ждал какого-то важного

звонка и он то и хватал трубку на каждый звонок нашего АОНа. Очевидно на

своей службе он привык к беспрекословному подчинению нижестоящих, и в

его голове просто не укладывалось что в мире может найтись настолько

бесстрашно-отмороженный индивидуум (об АОНе он, ясный пень, и не

подозревал) который будет на протяжении часов (!) не обращая ни

малейшего внимания на все его изощренные угрозы и проклятия ему

названивать. Попросту отключить телефон он также не мог, из-за ожидания

важного звонка... Поскольку кроме словесного воздействия ничего поделать

со звонящим негодяем он не мог, все его негодование вылилось на голову

придурковатой дочурки (которая, справедливости ради, надо сказать и была

причиной всего этого безобразия) в виде козырных пиздюлей. Нет даже не

так, судя по ее рассказу, это не вполне цензурное (уж извиняюсь) слово

следует написать капителью: "ПИЗДЮЛЕЙ". Представив себе все это в лицах

ржали мы долго. В общем зло было наказано, справедливость

восторжествовала.

[Lelya 20]

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

 

 

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?

- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

 

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутаягаишниками.

 

В офис сотовой компании приходит человек.

- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку -

тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически,

каждый день.

- Это будильник...

[Lelya 20]

К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем

рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип

действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность

прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей

семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -

"А жидкость где брать-то?"

 

РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то

особенную кошачью миску для воды.

- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.

У того был совсем иной взгляд на вещи: "Дорогая, наш кот пьёт из

унитаза".

 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони

размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный

коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию

окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на

обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и

сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их

столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Lelya 20]

МАМИНЫ СОВЕТЫ

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,

как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.

- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом

вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть

машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме

этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...

Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не

услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому

что у тебя никогда не будет ничего нового".

[Lelya 20]

Из американских газет:

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения.

Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.

Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.

- Куда будем доставлять?

- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.

- Вы - агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И вы звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.

- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?

- В психиатрической сидят ! одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?

- Наличными, после доставки.

 

- И вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!

Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете?

- Да пошел ты...

(отбой)