Случаи из жизни

[Lelya 20]

Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало

на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный

ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то

ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв

был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело

никакого смысла.

Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей:

- Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и

отправились по домам.

- А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал

рыбак, ловивший неподалёку.

- Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая

услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте.

- Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал

поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.

 

Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный, затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса. Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву. И соответственно, как частенько случается после проведения

противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в одной постели, и как ни странно - голыми. Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот

уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой, и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою отчаянную жестикуляция, притормозил. Жена дома встретила настороженно: - А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из ведра?

- Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только редкие капли через листву просачивались.

- А почему от тебя водочкой попахивает?

- Знакомый рыбак налил для поддержания беседы.

- Рыбы хоть наловил?

- А как же. Пакет возьми в сумке.

Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался каким-то макаром.

Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь домой тащу для пущей убедительности.

[Barmaley 9]

Lelya

аа

Ёпс, мне ж тож скоро на рыбалку

[Lelya 20]

Рассказал приятель, далее от его лица: Ездил по Москве. Останавливает

гаишник. Просит предъявить права. Я их не нахожу и вспоминаю, что

оставил дома в пиджаке. Говорю гаишнику, что через два часа права

привезу, так как забыл. Но он вредина загнал машину на эвакуатор и отвез

на ближайшую штрафную автостоянку. Он выписал штраф на 50 рублей и

штрафстоянка на 900 руб. Я понял, что это сговор, мафия, коррупция

гаишников со штрафстоянками и эвакуаторами. За 4 дня штрафстоянка

выписала мне штраф на сумму свыше 4000 руб. Предъявить лицензию работник

автостоянки мне отказался, наверное таковая отсутствовала. Я решил раз

вы так, то я тоже с вами также. Заплатил в штраф в 50 рублей. Нарисовал

точно такой же платеж на компьютере на сумму 4000 с чем то рублей.

Привожу, отдаю работнику штрафстоянки, он говорит отлично, я забираю

машину. Через несколько дней мне звонят со штрафстоянки и говорят, что я

должен приехать. Потом звонил участковый с тем же предложением. Я им

сказал, что пусть подают на меня в суд и там мы разберемся кто больше

нарушает законы: я, гаишник или штрафстоянка без лицензии. Больше они

мне не звонили.

[Roman84 7]

Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.

И тут она выдала:

- Да пилотку мне надо себе зашить.

Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.

- Чего???!

- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?

- Чего???!

- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?

Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.

- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!

- Так дырка в ней.

У нас начиналась истерика.

- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?

- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.

У нас уже текли слезы.

- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.

- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?

- Бугага! Да что он самоубийца что ли? ? Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.

- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, ? это она мне ? ты мою пилотку то видел? Иди покажу.

- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.

- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.

- Бабуль?.Бугага?..Ну все?Гггггг?.Прекрати?..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.

За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.(с)

[Roman84 7]

Привет, всем. Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ясное дело невыспанному, да к тому же братва, что меня сопровождала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали по-тихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бадюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает совю мобилу, дает всем насладиться энтой музыкой, ну потом чего-то там базарит. Только он закончил свой важный разговор, как за его спиной раздается звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все ржать... Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же в этот момент, чтобы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни!" Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными иппалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять дург у друга. Ржач стал по-тихоньку стихать, но тут проснулся один ****к, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил:"Я че, пернул во сне?" Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила завопил: "Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пипец - яже не могу вести этот долбанный автобус, следующий столб будет наш" Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская слюни и сопли, слезы. Так он ржал 10 минут. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту насвоего назначения. Поехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького подонка :"Мама, ты че, со смеху описалась?" Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил сой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого подонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "Первый раз иду получать звиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением". Это история не из моей жизни, но прослезились всем офисом.

[Lelya 20]

История случилась в Бурятии, когда 2 друга-охотника (бурят Бадма и

русский Серега) отправились в тайгу. Остановились в охотничьем зимовье.

Утром рано Бадма отправился справлять естественные надобности под

ближайшие кусты. Далее от первых лиц.

БАДМА: Сижу вот под кустом и вдруг вижу ко мне направляется решительно

так медведь. Смотрю на него и никак не могу остановиться - все ...... и

... Резко стартую с низкого старта в сторону зимовья (кстати

пробовали бежать со спущенными штанами и установить мировой рекорд по

спринтерскому бегу?) и кричу "Серега, медведь!". В это время Серега

оборачивается и шустро так залетает в зимовье и запирается изнутри. Я

подбегаю к закрытой двери и кричу "Серега сука открывай!" Из окошка на

меня глядят 2 глаза размером с блюдца, ну совершенно невменяемые. А

медведь уже рядом. Бросил пинать дверь и давай убегать от медведя вокруг

зимовья. Сделал несколько кругов, и как-то умудрился залезть на крышу. В

это время Серега видать очухался и достал таки ружье. Медведь

испугавшись выстрела убежал в тайгу.

СЕРЕГА: Слышу крик "Серега, медведь". Оборачиваюсь - матушки, медведь

размером с нашего колхозного быка мчится прямо ко мне. Как забежал в

зимовье и запер дверь не помню, слова Бадмы слышу, но двинуться с места

не могу и смотрю в окно прямо на Бадму. Как он меня материл... Окошко

маленькое в зимовье, и мелькают там картинки: Бадма-медведь...

Бадма-медведь... через несколько циклов картинка сменилась:

медведь-Бадма, медведь-Бадма. Это он на круг обогнал медведя и за ним

уже бежал. Тут-то ступор спал с меня и я достал ружье и выстрелом

отпугнул медведя.

[jurec 16]

[Lelya 20]

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что

закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый

настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют

бухгалтерами), немолодая уже женщина:

- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать

привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так

хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в

храме атмосфера хорошая!..

Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:

- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

[Barmaley 9]

Lelya

Черноват юмор

[Lelya 20]

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.

Звонок. Обеспокоенный голос жены:

- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не

вылезает!

Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту

получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

 

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив

детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о

том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается

здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает

тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет

лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же

становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы

вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не

представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а

обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких

чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов

через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно

прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью

сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит

некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами

делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь

труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный

пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный

осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр

уха подтверждает неутешительные выводы экспертов - утопление привело к

раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете

самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты

приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между

собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.

Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,

противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает

ошибочность теоретических расчетов.

Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи

зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

 

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо

матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.