Случаи из жизни

[Jettochkin 8]

Lelya

[Barmaley 9]

Вот от куда у человека стока позитива, А?

Умница

[Lelya 20]

История моя, произошедшая сегодня.

 

Иной раз срочно надо выйти и что то купить в ночи.Так вот и в эту ночь хозяину квартиры срочно понадобирось спуститься в аптеку, ну и я поперлась вместе с ним за компанию. Видок у нас был еще тот, я почти в домашних тапочках, натянув на глаза бейсболку, друг, который похож на Джонни Деппа в Пиратах Карибского моря, но только без макияжа . Зашли в ночную аптеку, друг подходит к прилавку и спрашивает шприц. Продавщица на пару секунд замерла, пристально посмотрела ему в глаза, а на лбу красной строкой....наркоман или нет, продать или не продать.....И в момент, пока продавщица размышляла я интересуюсь зачем ему шприц. На что, друг, абсолютно без задней мысли говорит : да я мак хочу уколоть. Видели бы вы глаза продавщици . Смысл сказанного дошел до нас не сразу. , но продавщице пришлось объяснить что такое МАК и зачем нам шприц.

 

ПыСы: вентилятор на макбуке полетел, надо было что то куда то впрыснуть.

[Lelya 20]

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

[Barmaley 9]

Ништячок

[rassel 34]

Утром, по привычке, перед поездкой осмотрел кругом машинку, и обнаружил, как я накануне «ювелирно» припарковался ! Царапин не обнаружил.

 

[Lelya 20]

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.

Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой

радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то

имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И

вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,

Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.

И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да

и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я

все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?

Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет

- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский

дедушка всегда называл только так.

[Lelya 20]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что

документы должны составляться на бумаге, а не на любых других

материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего

предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не

вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о

какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и

юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в

банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60

дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,

бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является

монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов

и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным

вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле

запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми

кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия

немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то

претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой

каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники

банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры

пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо

гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать

вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия

осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П

оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и

соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не

представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить

претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную

работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что

захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка

пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо

отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,

отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать

претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть

претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен

переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным

порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с

отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых

размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался

результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае

проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк

предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так

что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[jurec 16]

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами.

 

Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах.

 

Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересуются - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется.

[Barmaley 9]

jurec