Анекдотики

[Полиция нравов 136]

Любовник у замужней женщины.

ОН: Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

ОНА: Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Димка 10]

[oox 0]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

[Виталий 49]

[Полиция нравов 136]

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

 

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

 

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

 

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

 

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

 

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

 

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

 

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

 

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

 

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

 

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 

"Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..."

 

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

 

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

 

если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

 

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

 

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!

 

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

 

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

 

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

 

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

 

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

 

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

 

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

 

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

 

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

[Mrs.Greck 29]

8 марта - День мести за дезадорант!!!

 

Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 

 

Wolf

КОРПОРАТИВНЫМ КЛИЕНТАМ)))))))))0

[Полиция нравов 136]

Выдержки из приказов на увольнение:

 

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

 

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

 

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

 

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

 

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

 

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

 

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

 

"Второй год не выходит из отпуска".

 

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

 

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

 

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

 

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

 

"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

 

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

[MAD_MAX 151]

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

сижу плачу

[Stendal 111]

"-Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПОПу!

-Куда?

-В поселковый отдел полиции.

Пришла

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-А где украли?

-На станции...

-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!

-Куда?

-В железнодорожный отдел полиции

-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В политическом институте защиты демократии! "

[Саня П. 1]

Stendal