Анекдотики

[MAD_MAX 151]

Мы пили - и Венера с нами

 

Сидела, прея за столом.

 

Когда ж вновь сядем вчетвером

 

С блядьми, вином и чубуками?

 

А. С. Пушкин

[Виталий 49]

не поняв

[MAD_MAX 151]

Приходит женщина к врачу.

 

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

 

- Вы замужем?

 

- Да, доктор.

 

- Я вам посоветую завести любовника.

 

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

 

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

 

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

 

- Спасибо, доктор.

 

Еще через месяц.

 

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

 

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

 

Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

 

- На что вы еще жалуетесь?

 

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

 

- Так чего же вы пришли?

 

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

................................................................................................................

 

 

Однажды драматург Шекспир

 

Устроил грандиозный пир,

 

Купил вина, купил сельдей

 

И посадил за стол блядей.

 

Читатель может возмутиться.

 

И впрямь: могло ли так случиться,

 

Что величайший из людей

 

Шекспир - и вдруг среди... блядей??

 

Безоговорочно и прямо

 

Должны мы оправдать Вильяма:

 

Вильям Шекспир купил сельдей

 

Не для себя, а для блядей.

...................................

 

Кудри вьются, кудри вьются,

 

Кудри вьются у блядей.

 

Отчего ж они не вьются

 

У порядочных людей?

 

Потому что у блядей

 

Деньги есть для бигудей,

 

А порядочные люди

 

Тратят деньги на блядей.

[MAD_MAX 151]

не поняв

шо не поняв???

[MAD_MAX 151]

Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.

 

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

 

Никакого эффекта. Он опять.

 

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

 

Ничего. Он третий раз.

 

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

 

Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.

 

- Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя он послушает.

 

Подходит к яме Алеша Попович.

 

- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!

 

Никакого внимания. Он второй раз, третий...

 

Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.

 

- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил!

[Виталий 49]

не поняв

шо не поняв???

Не поняв чого в мене нос чухается )))

[Stendal 111]

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

[Виталий 49]

[Stendal 111]

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет год норки, норковую подарю!

-----------------------------------------------------

- Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями.

-----------------------------------------------------

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад на который он хотел попасть Лужков постоянно отменял.

-----------------------------------------------------

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид армия Киргизии не высыпается

-----------------------------------------------------

Казус. IQ А.Васермана совпадает с номером ICQ Ольги Бузовой.

------------------------------------------------------

Неожиданный звонок в дверь признан лучшим контрацептивом года.

------------------------------------------------------

Мальчик, всё детство прокатавшийся на самокате, правой ногой может пробить бетонную стену.

------------------------------------------------------

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:

- А ты знаешь, как делаются дети?

- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..

- А потом?

- А потом поглубже заталкивает его своим хyем.

-------------------------------------------------------

В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок.

Оператор: - Да, я слушаю Вас?

Мужик: - Что мне делать?

Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите

одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру.

Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я

принял препарат.

Оператор: - И что, он не подействовал?

Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и

неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!

-------------------------------------------------------

Хотите, чтобы вашу машину угнали, а гараж сожгли?! Если нет, то отправляйте ежедневно сообщение « не хочу» на номер 1515.

-------------------------------------------------------

- Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

-------------------------------------------------------

Если Александр Друзь не угадывает, что будет есть на завтрак, то вся его еда уходит Наталье Викторовне в Саратов.

-------------------------------------------------------

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:

- Дедушка, вы чего?!

Старичок:

- Можно взять кредит под залог недвижимости?

-------------------------------------------------------

[Stendal 111]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал

домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил

пожрать. Накормил всех.

Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь

спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни

телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то

начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и

вести детей на тренировку......

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями, ища пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и

пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!