Анекдотики

[Simka81 0]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком.

[Monika 49]

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионера, а я - сирота.

[Stendal 111]

Немецкий офицер приходит к начальнику крематория в Бухенвальде и спрашивает:

- У тебя есть молдаване?

- Есть, а зачем тебе?

- Ремонт затеял, не могу найти нормального плиточника, все на фронте.....

- Ну если не успели еще сжечь, забирай на время.

Офицер бегом в крематорий. Там дверь уже начала закрыватся, он успел только ногу подставить и заглядывая в топку кричит:

- Молдоване есть?

Лениво подходит к полузакрытой двери мужичок и отвечает:

- Ну есть, что надо-то?

- Плитку класть умешь?

- Умею, сколько платишь?

- 2 дойчмарки за кв.м.

- меньше 10 не берусь

- 3!

- 9 и ни марки ниже.

- 4!

- Я же сказал, 9.

- 5!

- 9.

- Да за 5 марок я могу немца отзвать с фронта

- Ногу убрал от двери.....

Изменено 30 октября 2012 пользователем Stendal

[Edisson 2]

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

 

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "

Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "

... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

 

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:

Пилот:

- Штурман! Где мы??

- В отрезвителе!

- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Изменено 30 октября 2012 пользователем Edisson

[Monika 49]

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

 

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "

Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "

... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

 

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:

Пилот:

- Штурман! Где мы??

- В отрезвителе!

- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

 

Где лопата??

[Edisson 2]

Для Вас Monika, наверное за шкафом ...

[Monika 49]

Для Вас Monika, наверное за шкафом ...

Очень тонкий юмор.

[Stendal 111]

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

 

 

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.

 

 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

[Stendal 111]

— Давай пиписьками померяемся!

— А ничего, что я женщина?

— В глубину давай померяемся.

 

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну называют "Великобритания"

 

 

Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали: "Ипать копать..."

[Stendal 111]

Девочка подросток заходит в лифт а следом за ней залетает мужик, двери лифта тут же закрылись и лифт сломался. Погас свет. Девченка думает-блин тут в соседнем доме женщину маньяк в лифте изнасиловал и убил. -Лучше не буду сопротивляться, сама дам, а он меня не убъет. Вдруг мужик говорит-ну че подруга! Может отсосешь?! Она быстро принялась выполнять просьбу ''маньяка''. Через пару минут мужик кончил, а девченка разнервничалась вся и говорит-дядь дай сигаретку? Он дает. И зажигалку? Да. Чиркает зажигалкой. В лифте становится на мгновение светло.

- Папа?

- Лена, ты что, куришь????????????