Анекдотики

[Greck 794]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: - Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: - Да, бывало!

-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: - А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[ReZooS 1]

Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:

- Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться?

- Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала:

- Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь!

На что Билл сказал: "раз"...

[Mrs.Greck 29]

н: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

 

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он:бля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

[Mrs.Greck 29]

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

 

 

Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку

 

 

Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.

 

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

 

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.

- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

 

 

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

[Fin 5]

На тему мужской солидарности, стаааарый такой анек:

 

Муж домой пьяный пришел.

Жена - Где был?

Муж - С кумом в шахматы играл.

Звонит жена куму.

Жена - Ты с моим в шахматы играл?

Кум - Почему играл?!!! Мы с ним и сейчас играем!

[Volk 4]

Когда женщина молчит, то лучше ее не перебивать.

[Fin 5]

Сынуля Гошенька

 

 

"Любименький ты наш сынуля Гошенька!

 

Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуемся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке.

 

Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок!

 

Твои мамуленька и папуленька".

 

* * *

 

 

"Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.

 

Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.

 

Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

 

Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".

 

Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком!

Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

 

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку".

[Fin 5]

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь безо всяких тайн,

однажды шла по лесу Шапка,

под нос мурлыкая "Рамштайн".

 

Приняв для храбрости немного,

она в напитках знала толк,

брела себе своей дорогой...

А тут навстречу Серый Волк!

 

-Ты ж Шапка можешь потеряться!

Иль я вот пьяный подвалю!

-А что мне, собственно, бояться?

Дорогу знаю, секс люблю...

[Fin 5]

Сидели в чешской пивной,

Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.

Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.

Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих.

Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,

протирать панель в шесть лапок.

[Fin 5]

1: И презервативы не забудь, умник

2: Консперация прежде всего

1: Идиот, контрацепция...

 

 

 

умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нед. А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего неебаным будешь...радостное настроение кудато резко пропало..

 

 

 

<Валенок> жена вчера собаку купила.

хыы щаслиф?

<Валенок> да ну нах.. одной сукой больше