RA 42368 25 Жалоба Опубликовано: 31 января 2017 https://www.youtube.com/watch?v=8A9Zbw13YjM =========================================== Жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно. ====================================== Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду.. ====================================== Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RA 42368 25 Жалоба Опубликовано: 8 февраля 2017 (изменено) Над постом ГИБДД со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом! - Почему с.перма в банке с.пермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... Директор фирмы звонит главному бухгалтеру:- Вова, ты чем там занимаешься?- Ну как обычно: сверкой, сводкой...- Значит, так: водку прячь, Верку выгоняй, к нам тут налоговая пришла! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна!- Подержите тогда мою кружку пива... Останавливает гаишник машину, за рулём - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил??? А я здесь причём??? Я проголосовал, она остановилась, я сел... Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги? Устроился на работу. Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Сука, и до нас добрались. Изменено 9 февраля 2017 пользователем RA 42368 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Antoha064 53 Жалоба Опубликовано: 8 февраля 2017 Порутчик Ржевский так всех достал, что на очередном балу гости дружно решили его игнорировать. Порутчик подходит к гусарам, начинает им рассказывать о своих «подвигах», а те делают вид что его нет. Тогда Ржевский подходит к дамам и начинает с ними заигрывать, но дамы тоже на на него не обращают никакого внимания. Тогда наш герой заходит в середину зала, залезает на рояль, снимает штаны и начинает (не знаю как это слово написать, пусть будет этот смайлик) Кто то из гостей не выдерживает: Гость: -Порутчик, что вы делаете? Порутчик: -А???? Кто здесь??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
semasema 0 Жалоба Опубликовано: 10 февраля 2017 https://www.youtube.com/watch?v=8A9Zbw13YjM =========================================== Жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону: Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно. У меня жена с 13 раза сдала, до такого еще не додумаалась Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RA 42368 25 Жалоба Опубликовано: 4 апреля 2017 Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр ужеподходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочилкрокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкойпогнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас ихмного, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та жеситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришелнегр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:``Это что же, $б твою мать, получается? Я весь день тяжелоработаю на плантации, и еще всю ночь $бусь - это чтоб прокормитьэтого проклятого крокодила?`` Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 5 секунд, а потом (! ) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась... Когда я была маленькой,. Принесла домой котенка, … а мама мне сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.Неужели все-таки Обама? В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались! И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.Почему в России такие проблемы с автопромом? Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода? ВАЗы. Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода. Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Сходя с весов, она видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения...... Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он заваленкамнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательноперетащит всех остальных.Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.Экскурсовод:- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,другие все равно затащат обратно.Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Неперелезать”. — Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Зая! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Antoha064 53 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2017 Случай из жизни. Друг уехал на заработки в другой город, его жене звонок, на другом конце трубки тоже женщина-хочет услышать Сергея. Жена говорит нет его, на работе он. Трубку положили. У жены сомнения закрались, она звонит мужу-почему мне звонят твои женщины??? (а такие были во время их совместной жизни, дошло даже до детей, но мужик вернулся назад в свою семью, с любовницей якобы без взаимных претензий и алиментов разошлись). Жена: - Это наверное та, с которой ты гулял! И она теперь спустя 3 года решила тебя найти и на алименты подать за всё это время!!! Короче поцапались. Мужик в трауре: с женой поругался, уже сутки не разговаривают, дома ремонт в самом разгаре, на работе деньги задерживают, тут ещё с алиментами звонят, где столько денег брать-непонятно. Сутки не спал нормально. Переживал. Спустя 2 дня опять звонок с того же номера: -Позовите Сергея. -Жена: А КТО ЕГО СПРАШИВАЕТ????? -Почта банк, звоним вам по поводу реструктуризации вашего долга.... Вот так почта банк семьи разрушает... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
IslandSky 1 029 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2017 -Почта банк, звоним вам по поводу реструктуризации вашего долга.... Вот так почта банк семьи разрушает... Накатать жалобу в этот банк. С клиентами должны разговаривать на Вы и обращаться по имени-отчеству, уточнив при этом фамилию. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Antoha064 53 Жалоба Опубликовано: 19 апреля 2017 Я при разговоре свечку не держал, может и обращались по имени-отчеству. Основная проблема была не в банке, а в богатой фантазии людей, принимавших участие в разговоре. Зы: семейные узы выдержали очередной натиск врага, брак сохранен Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RA 42368 25 Жалоба Опубликовано: 20 мая 2017 Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет-ищет, два-три года в Москве всю плитку поднимает - нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть, а?!" ВВП: "Ты под пятиэтажками смотрел?!" ================================ "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас стал проявлять интеллектв форме изощренного мата...". =============================== Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды.Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:- Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - Зараза. ============================== Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? ============================= Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, язабыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!Я его обожаю!!!Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом елекончил... ============================== "...да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей - секса, алкоголя и рок-н-ролла." ============================== Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей. ============================== Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 14 июня 2017 Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю....Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовыйжезл и дважды - в пещеру божественного лотоса....Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. ...Летчик истребитель увольняется на пенсию.Жена канючит:- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, вседела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль сдерьмом...Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
