Анекдотики

[Greck 794]

мужчина, женщина.... не это главное, главное звучная фамилия

 

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:

"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",

в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

 

 

Реальная история:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала

менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то

сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из

Космоса..."

 

 

Иркутск выбирал губернатора.

Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.

Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".

После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

 

 

Ещё одна реальная ситуация:

у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков

слушает..

[Greck 794]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить

>канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну,

>сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди

>отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу

>тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю

>слегка.

>Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали

>аж в коридоре.

>Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки

>- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю

>этих, чего так ломанулись.

>Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м

>этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.

>Приготовили тазик на всяк случай.

>В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й

>этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

>Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не

>удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного

>водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись

>от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь

>туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические

>отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет

>- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему

>невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им

>руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[Greck 794]

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел...

[vvv 10]

[Greck 794]

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

 

- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:

- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Ну, когда?

- А я уже...

- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!

- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

[Fin 5]

По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с

ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И

тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!

Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об

дерево, и тот тоже в дребезги.

- Все бл*, попили пивка!!!

[Greck 794]

[Wolf 101]

[Mrs.Greck 29]

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться

какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

 

 

 

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?

- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!

- Сама такая! Дура!

 

 

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

 

 

 

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему

отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,

восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить

будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас

шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно

изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло.

 

 

 

 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание

здоровья, чем на его разрушение.

 

 

 

 

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!

 

 

 

 

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.

Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...

[Greck 794]

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло.