Stendal 111 Жалоба Опубликовано: 20 мая 2012 Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату. Написал резюме и расплакался....я такой классный. Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко! Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. - Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? 7 тысяч ежиков способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Подруга спросила у чела из Хельсинки, перекрывают ли у них дороги из-за чиновников. Он сказал, что перекрывали 1 раз - когда Путин приезжал. Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом. Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...КАНАДЕ, НАПРИМЕР Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать" Понедельник: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Вернуться в кровать. Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить. Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить. -Ты подкаблучник! -Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща. Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу! Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире. Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика. А в отношениях на самом деле всегда так. Она хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Он хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание. Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду. Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не нравится. На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное. Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа. Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер грудей на один размер. Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает, Ты меня любишь? Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи. даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый,с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим! По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую. Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший студент вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!" не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно. Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер... Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: -Красиво? -Да, прикольно! -1500 рублей!!! -!!! ЗА эту (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна)ню?! Как писать "выздАровела" или "выздОровила"? -Пиши "Нипадохла!" Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв, — ТЫ где? — Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь!!! — Ну-ка, включи телевизор… — Да ладно тебе. -ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) — Ладно, а воду в ванной? (включает) — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили (я не читаю правила и не знаю что - нецензура запрещенна).. Заебал всех.. все люди делятся на три категории: 1. совы (встают и ложатся поздно). 2. жаворонки (встают и ложатся рано). 3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно) У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться. - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений. В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди? - Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается. Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
glycerin 13 Жалоба Опубликовано: 8 июня 2012 Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа. Пух мне в спину, пух мне в рот, Пух мне в уши и живот, Пух в лицо, пух мне в глаз, Афигеть июнь у нас! Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять. Девочка, читавшая "Войну и мир" сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
glycerin 13 Жалоба Опубликовано: 14 июля 2012 Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике )) - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? )) Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове)) Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать. В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует. Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. ))))))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Benzin 42 Жалоба Опубликовано: 30 июля 2012 Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?» Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию. СМСка от друзей: Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки бест… выздоравливай! В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток. Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера. Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс». Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в смехшопе костюм чекушки. Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой. В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой. Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом. Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00 .В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!!!» Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной. Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно .Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно. Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся. Не среда портит человека, а пятница. Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу. Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный. Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет. Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца. «Так-то, я Alpen Gold люблю» - сказал чиновник, задвигая пачку денег в шкафчик. Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет. Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту. Чтобы произнести впечатление на девушку, активист движения «наши» пришел на первое свидание с Путиным. Грифельные карандаши словно говорят детям «ломай, ломай меня полностью». Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после смеха кричат «Мам, я всё» Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными. На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод. Младший лейтенант донашивает форму за старшим. Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат. Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?». Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром. Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем. Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора… Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию. Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа. Человеку с очень смехуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками. Вор-рецидивист по кличке «Цезарь» может проходить по двум делам одновременно. Цены на концерт Стаса Михайлова зашкаливают, поговаривают даже, что некоторые берут билеты в ипотеку. Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку. Призывников с нетрадиционной смехуальной ориентацией в военкомате называют – негодниками. У мальчика с большим и чистым сердцем – маленькие и грязные ноги. Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля. Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу. Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5. Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен. Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев. Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно. Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии" В Китае 2 беды – количество и качество! Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо». Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель. Жена Рихтера оценивала его колебания на «троечку». Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают. Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю. Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей. В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился. После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски. «Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера. На сходке трудовиков провинившемуся трудовику пробили фанеру. Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку. Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия. Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось. У нас под роддомом есть такая надпись: «Лена, это мама, дело дрянь – Гришу посадили…» При слове «вокзал» таксист Василий получает удовольствие. Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Выяснилось, что 70% бабушек имитируют восторг при виде внуков. Мальчик с прозрачными веками спит и видит… Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает. Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии. У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса. У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
valentaim 3 Жалоба Опубликовано: 16 сентября 2013 Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
momy 0 Жалоба Опубликовано: 28 ноября 2013 :xixixi: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
turbo dan 1 Жалоба Опубликовано: 25 сентября 2014 :super: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Neytrin 23 Жалоба Опубликовано: 28 октября 2014 Статус из соц сети: "При мысли растаться с девушкой, тараканы в моей голове аплодировали стоя" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ВикторСакралов 0 Жалоба Опубликовано: 11 января 2020 Давным давно и я таким страдал, сейчас уже не до статусов. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
