Анекдотики

[Мурмыс 17]

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толста!

 

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда.Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!! "О-о-о, ёпта, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор". Но вода не уходит, сую ещё раз.

Тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли!?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д., начинает вращаться цепляет висящий на полетенце-сушителе носок и исчезает назад...... хорошо что с очка 5 минут назад слез!

 

Иду по лесу… дождь идёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"

Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

 

Беременная девушка идет на УЗИ,очень хочет девочку,назвала б Викой,спрашивает у доктора:

-Ну как там моя Викуля?
-Викуля?Да у нее яйца на весь монитор!!!

 

Приходит мужик в зоомагазин:

— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: 
Муж: Я тебе шубу подарил? 
Жена: Подарил! 
- Зимние сапоги подарил? 
- Подарил! 
- Ну, вот и иди за сыном! 
- А почему не ты?! 
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Petroveech 542]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

 

 

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

Изменено 23 марта 2013 пользователем Petroveech

[Petroveech 542]

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

 

 

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл. - На ключ? - Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

 

 

-Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!

 

 

— А ты классная, когда пьяная!!!

— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

[Ульман 0]

Идет мужик по березовой роще, видит на самой высокой березе, на самом высоком суку висит девочка уцепившись зубами в этот сук. Мужик:

- Девочка, что ты там делаешь???

Девочка сквозь зубы:

- Сок пью!!!

[Ульман 0]

- Позвольте... 

- Позвольте вам не позволить! 

- Не позволяю мне не позволять!!

[Petroveech 542]

— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова

[Moksha 66]

смеялся долго http://www.avito.ru/moskva/avtomobili_s_probegom/bmw_5_2006_117820981

[Stendal 111]

смеялся долго http://www.avito.ru/moskva/avtomobili_s_probegom/bmw_5_2006_117820981

Коренной москвич по имени Вазген написал...

[Petroveech 542]

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...

[Stendal 111]

Переполненный автобус в Киеве. Стоит колоритный хохол: с оселедцем, в жовто–блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
-А шо, пан розумие нашу мову?
Негр:
-А як же.
Хохол, после раздумья:
-Так може пан ще й хохол?
Негр:
-А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
-А я тоди кто ж?
Негр:
-Та дідько тебе розбере: або жид, або москаль.

-Что за шум за окном, Берримор?
-Гей парад, сэр
-Чего они хотят?
-Однополой любви, сэр.
-А кто им запрещает?
-Никто, сэр.
-А чего шумят?
-Пидо#асы, сэр


Лондонское утро, сэр Джон завтракает, с улицы шум какой-то доносится.
Он зовет своего дворецкого:
- Гарри, сходи посмотри, что там такое.
Тот ушел, через какое-то время возвращается:
- это проститутки бастуют
- а что они хотят?
- хотят, чтобы им деньги платили
- а им не платят?
- платят
- а что же они тогда бастуют
- так бляди же...