Анекдотики

[Samuha79 88]

Байка)

- Шланг свистку не товарищ!

байка, наверное, тех времен когда пожарные были не в МЧС, а в МВД......а было это лет пицот назад

[CET 58]

смеялся надо кубом до коликов - http://coub.com/view/8u50t

[ChivaDiamo 125]

— Бармен, а почему так много льда?
— Ну, я заметил, что вам жарко
— Что?
— На@#4ваем, говорю, мы так

[SERpick 3]

 - Официант! Почему в моей котлете волосы?
 - Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:

 - Представляю, чем он у вас перец фарширует!

[SERpick 3]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке и что вас надо покормить гвоздями...

[Stendal 111]

Абрам с Сарой легли спать, через полчаса Абрам:

- Сарочка, мои акции пошли в рост, открывай биржу.

- Поздно уже давай завтра с утра.

- Сара, мои акции выросли де предела, открывай биржу, я очень тебя прошу.

- Зафиксируйся и давай спать, завтра открою....

Минут через десять:

- Ладно уж, Абрам, готовь свои акции, биржу открываю

- Поздно, мои акции ушли за бесценок...

— Почему Вас не устраивает Путин?

— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…

— А в 90-е лучше было?

— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: ###, куда я попал?!

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: ###, куда я попал?!

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

Переписка двух подруг:

- Напиши ему чтоб шел ###@@.

- Я не могу... я стесняюсь...

- Иди ###@@. Скопируй и отправь!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. 

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: 

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? 

- Провел Интернет.

Дьявол подходит к еврею: 

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее Интернету.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: 

— Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь! 

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?

- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой! 

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался. 

Какая красивая девушка! А у вас есть парень?

С какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь увести? Пи....ас!

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Это для вас.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:

- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула.

- Вам к хирургу - говорю.

Она в коридоре догоняет хирурга:

- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.

А хирург у нас невозмутимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:

- Мне 48 лет, я быстро не могу.

- Доктор, как прошла операция?

- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

– Откуда Вы знаете?

– А давайте пересчитаем вместе…

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! 

Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."



В суде: 
— Вопросы есть? 
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? 
— Я имею в виду, к свидетелю. 
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь. 

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках! 

- Кто там? 
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! 
- Так говорите. 
- Это не домофонный разговор! 
- Не открою. 
- В общем... Я ваш участковый. 
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. 

- Пап, а что такое- альтернатива? 
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: 
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный трыНдецц! И всю твою ферму смывает нАхрен, всё сдохло, всё смыто... 
- Пап, ну и где альтернатива? 
- Утки! 

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — 
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Изменено 14 декабря 2015 пользователем Stendal

[turubar 2]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[turubar 2]

Суперские анекдоты!

[ChivaDiamo 125]

Я просто оставлю это здесь

[Sancheg 1 644]