Анекдотики

[RA 42368 25]

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

 

Женщина играет со своей маленькой дочкой:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

-Девушка, скажите, а вы москвичка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Как говорят у нас в Припяти: не будем тянуть кота за рога!

"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи, отложил перфоратор и взял скрипку.

 

Начинается война. Еврей причитает:

- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно.
Рядом стоит русский:
- Да, и у меня проблемы...
- Да у тебя-то какие проблемы?! Взял винтовку - и на фронт.

[Lana 0]

У МУЖИКОВ есть особенный ТАЛАНТ... Обидеть женщину, а потом обидеться на неё за то, что она обиделась... ВОТ где МАСТЕРСТВО.

[maxidrompnz 0]

Свежие 

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров

[Revvel 1]

Учитель физкультуры слезая со своей жены заканчивает словами:

Три-четыре - Закончили упражнение!

[Revvel 1]

Едут в одном купе армянин с девушкой, смотрит он на нее и ему жутко захотелось )))

И он ее спрашивает: Дэвушка, а вы что все молчите? А в ответ - Хочу и молчу!

Вах какая, хочит и молчит ааааа.

[CET 58]

Взято с ЯПа:

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Водка - идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Кредит это как обосраться на морозе. вначале тепло

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб...т!"

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Прое...ли - это то, что сами не успели сп...ть!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские!

Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё...лся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.

Чистая совесть, это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления по Тюмени и области, а у
тебя ни один мускул не дергается при этом.

Изменено 28 ноября 2016 пользователем CET

[Helga20 4]

 

Почти анекдот: Пришла я в магазан автозапчасти, куда же ещё мне было идти, если нужен ключ. Хожу смотрю, вдруг увижу то что мне надо. Ведь я даже незнаю как это штуковина называется. Глазами обежала витрины,но увы нигде не увидела.Хотела уйти,но ключ очень нужен был! Решила спросить и говорю продавцу: -Мне нужна штуковина вот такая- сгибаю указательный палец в подобии буквы "Г". Продавец стал говорить мне названия ключей похожих на то что я показала. Но я не поняла ни слова. Я ему говорю что не понимаю и прошу показать. К распознаванию моего жеста подключился мужчина-покупатель. Началась игра "Что,Где,Когда?" Ещё подошли покупатели и кто-то из них спросил зачем он мне нужен. Я объяснила, чтобы разобрать смеситель в ванной. Они дружно меня стали убеждать что мне нужен гаечный ключ. Но я то точно знаю что не он!!! Гаечный крутит с наружи, а мне надо чтобы он вставлялся внутрь! Говорю мне именно на букву Г похожий нужен. Тут продавец спросила " Шестигранник?" но отккда я знаю сколько там граней... Попросила показать. Он выложил кучу железных буковок "Г". Спросил:-Такой? Да,да именно такой!-образовалась я, что меня наконец-то поняли. А какой номер?-спрашивает продавец. Я показывают средний палец и говорю, что он должен чётко помещаться у меня на подушечек пальца. Я дома думала как мне запомнить размер необходимого ключа. И мне тогда ничего другово в голову не пришло как по очереди приставлять палец к этому отверстию. Средний пришелся по размеру. Сзади заржали. Но я стала применять и нашла таки тот что мне нужен. Это он -ИМБУСОВЫЙ ключ номер 0,7!!! Я гордая вернулась домой. Ключ подошёл идеально! Я заменила прокладку которую покупала тоже самостоятельно в магазине с хозтоварами.)))

Изменено 28 декабря 2016 пользователем Helga20

[RA 42368 25]

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?

==============================

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!

==============================

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

=============================

Что-то вроде:

Ой так скучно этот корпоратив прошел! Мрак. Бр-ррр
Если бы раньше трусы нашла, давно б домой вернулась.

=============================

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

[Diana 13]

Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! но не смог.

Взятка была настолько большой, что ее не заметили ни чиновник, ни полиция, ни губернатор, ни прокуратура.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Владимир Маяковский, как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года все равно застрелился.


- Мама! Мы с папой видели огромный грузовик! С пятиэтажный дом!
- Я тебе пятьсот миллиардов раз говорила - Не преувеличивай!

- Расскажете о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!!!

Такая вот, блять, меметика.

французское радио забавную историю про Пикассо рассказывает.
Типа очень уважал Пикассо Матисса, считал его своим основным конкурентом и как-то попросил его подарить какую-нибудь картину.
Матисс говорит: об чём разговор! Приезжай ко мне в мастерскую и бери любую!
Приехал Пикассо в мастерскую к Матиссу и говорит - хочу вот эту!
Матисс ему - да ты чё, это жеж моя неудачная почеркушка. Не заладилось чёта - я её не доделал и бросил.
- Нет, - грит Пикассо, - именно эту хочу!
Ну отдал ему Матисс картину, повесил её Пикассо в своей мастерской, приходят люди, смотрят картины, натыкаются на неё
и спрашивают: А это типа чё за говно?
- А это Матисс, - отвечает Пикассо скромно

... сижу, работаю в обычном режиме - т.е. ничего особо не делаю..

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооон где-то там высоко возвышается... плинтус... 

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята?
- На банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

- На рыбалку пойдёшь?
- Нет, мне моя дома пить разрешает...

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура чтоль, позвони в посольство Тулы и спроси!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки...

[CET 58]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Изменено 31 января 2017 пользователем CET