Случаи из жизни

[Fedor 10 23]

Из писем в газету

 

Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеетею, но еще не знает об этом?

Мой муж меня очень сохранил.

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Мужчин было много, а толку мало.

Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам.

Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...

На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался.

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.

Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что все было в экстазе, а я помню - в сарае.

Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются?

О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!

Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки.

Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.

Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

[Fedor 10 23]

Надо пробурить бетонную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

[Fedor 10 23]

На отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на

пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и

жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.

Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак

нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".

Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и

уже на ходу кричит:

- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый

слог) будут готовы!

Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

[Mrs.Greck 29]

Перлы наших учителей (реально из жизни, записано в оригинальной транскрипции ?):

Ось прыихалы мы, линтяюгы на билых конях! Загребайте нас гробарками до инстытуту.

 

Литом, як намажуться, непонятно хто йде. Вообще не пойнятно хто воно таке.

 

Шо ты стоишь биля дошки ,як невозмутимый бегемот?

 

Шо ты,як з кустов выбижала| (еще варианты - як перший раз на урок привезена| як из-за угла пришиблена?)

 

Расшифруй мени на рабоче-крестьянском языке...

Не, ну шо б ти сказав, лыбиться на всю свою пожалуйста

Шо ты сидишь с цветущей мордой: глаза сияют, уши сверкают

 

А энергия, хоп тебе на, выделяется (во время опыта по химии)

Юля, вы не сопроизволите выйти к доске

У меня 130 процентов зрения.Я даже затылком вижу заднюю парту

получите Лебедя! ....и пишите письма мелким почерком..))) (оценка 2)

 

Туберкулёзная три

 

шо ти зуби сушиш, емаль потрicкаеться

 

боже, вы тикы подывиться на цього мужчину - красавець, Декарт..

 

Шо ты вэртышся як блоха в штанях

 

Ну все:туши свет и мацай двери

 

Шо ты разлегся як тюлень на льдине? (когда ученик на парте сидел вразвалочку)

 

Ни в зуб ногой не пальцем в небо

Не питай чому в мене заплаканні очі (когда ученик не может ответить у доски)

 

Сделайте нам до свиданья

[Fedor 10 23]

МОЕ

Сижу в инете, читаю соседний сайт с анегдотами и вдруг боковым зрением увидел фотку типа рекламка сайта знакомств с очень знакомым лицом. кароче народ лучше я б эту ссылку не счелкал . Блин соседка, комсомолка, отличница, тихоня. Мимо проходит глазки опускает, а ТУТ

[Jettochkin 8]

 

Надо пробурить бетонную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор - и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты. И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!! Смотрю - моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал

[Fedor 10 23]

Поехали на лижи прошлой зимой хорошей компанией. Покатались часика два и сидим внизу в кафешке жуем бутерброды, пьем чаек. Кафешка имеет, открытую террасу, а ниже такое супер строение сбитое с досок, типа «Ме» и «Жо» (сортир). Ну вот сидим болтаем пьем чаек и слышим вопли. Мимо нас проносится на санях барышня и с треском врезается в «Ме» и «Жо». И тут один из посетителей кафешки говорит «Б**ДЬ, ЭТО Ж МОЯ ЖЕНА!!»

[Serj 61]

Fedor 10

[Mariks 166]

[Greck 794]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.

Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют

известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же

это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!

Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,

что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.

Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за

час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.

Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были

оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.

Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и

глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг

вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,

машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы

был оригинал, иначе ставить не будем!

- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе

начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что

делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:

- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти

клепает – немцы что ли?.....