Анекдотики

[Thorn 34]

Так себе анекдот, но со смыслом. Почему-то когда вижу объявления, в которых цена явно завышена, он всегда всплывает в памяти. Навеяло:

не за 550 же рублей отдавать, чтобы потом на новую Шниву не хватило.

 
Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
П: -- Почем курица?
М: -- Три тысячи.
П: -- А че так дорого-то? Она что, яйца золотые несет?
М: -- Да нет, просто деньги нужны...

[Den 59 5]

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

Муж (М) поддатый приходит домой. Жена (Ж) сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Ж: - Ну, посмотрим! Читай!

М: - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

Ж: - Да хотя бы доллар и марка.

М: - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

Ж: - Да я тебе сразу десять назову.

М: - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

 

- Милый, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Например?

- Нуу, например "зая" ... или "буся".

- Эх ты, заябусячка ты моя ...

 

Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли что я варила...

 

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

 

Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

 

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

 

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк, что читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это?
-Ну смотри. У тебя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент!

 

Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц, что делаешь?
- Да вот,- говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
- Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.

 

Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше...? - А дальше метлу в руки, и ты - "ландшафтный дизайнер"!

 

- Если Путины развелись, то зачем Путин взял с собой бывшую супругу на балет?
- Попросту Путин подписал указ о назначении Людмилы Путиной исполняющей обязанности супруги Президента до выборов законой супруги Президента.

[Мурмыс 17]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

 

 

Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:

- Слушай сын с серьгой ходят п*дорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет...

 

 

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. 

Час прошел, мужик уже замерз. 
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? 
Мужик говорит: - Ага! 
Сторож: - А нахрена разрылся?

 

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

Однa блондинкa спрaшивaет другую:

- О чем ты мечтaешь? 
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров! 
- А почему не миллион? 
- Не, ну миллион - это нереaльно...

 

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

 

Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

 

 

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 

 

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

[ru_lexa 1]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Изменено 8 июля 2013 пользователем ru_lexa

[Petroveech 542]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. 
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед . 
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед. 
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: 
- Мы вчера сюда часы повесили, где они? 
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

[frox 20]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

[Jaided 1]

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя

[Stendal 111]

Уронили виски на пол 

Оторвали Тане руки...

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать

Если отправить семена «почтой России», то придёт......... куст.

[Jaided 1]

В психиатpической больнице звонит телефон. 

Мужской голос спpашивает:

- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.

- Hет, никого, - отвечает дежуpный.

- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?

[Edisson 2]

Если бы у вас был выбор- отвезти любимую девушку в египет или покрасить авто, какой цвет вы бы выбрали?

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Изменено 10 августа 2013 пользователем Edisson