Анекдотики

[Люка 1]

Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. - Ну, видишь, не заслужила...

[Stendal 111]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста,
к ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъе#ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять....
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- ладно, пошли отойдем во дворы.
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чё ждешь?
- ... блядь, дорого



Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Stendal 111]

Кафедра русского языка. Два доцента, одна пьет чай, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Та, отхлебнув из чашки, долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?.. шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- фиаско…

[tango 0]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Электричка. Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. - Ну, видишь, не заслужила...

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Изменено 19 ноября 2013 пользователем tango

[Edisson 2]

Из разговоров в чате:

- Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

 

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

 

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

 

[Petroveech 542]

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед…

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

[momy 0]

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

[GLB33 2]

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

 

---

 

 

- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.

[Edisson 2]

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Тогда Бронзовые я, пожалуй, выкину.

[Edisson 2]

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! ))