Анекдотики

[Дядя 319]

Про колонки -класс! Посмеялся.

[RUSSKIY 6]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Petroveech 542]

[Red Luck 27]

Политические анектоды хороши тем, что применимы практически в любой стране, так что никаких обид нет, не переживайте

 

Про колонки навеяло:

Жена садится в машину к мужу, и всю  дорогу пытается привлечь к себе внимание. Не выдерживает, и говорит:

- эх ты, наверное меня не любишь.

Муж: почему?

Жена: у меня новая прическа, а ты так и не заметил!

Муж повернулся, посмотрел внимательно, и отвечает:

- шапку сними!

[RUSSKIY 6]

В ту же тему)))))

Её дневник: «Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?»

Его дневник: «Машина не заводится… Не могу выяснить почему.»

[Sonder 2]

здорово

[Brown 427]

Последний точно про меня  Бывает

Изменено 12 марта 2014 пользователем Brown

[RUSSKIY 6]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

 

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

Изменено 12 марта 2014 пользователем RUSSKIY

[Sancheg 1 644]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Stendal 111]

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но ****, бесят.

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

- Может чаю? 
- Может сразу?

- Дорогая, ты меня любишь? 
- Да. 
- А как? 
- Как ни странно!

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы

Похожи?






Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Психолог после общения со мной сошел с ума. Нарколог спился. Блин, с кем бы еще поболтать?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!

-С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.



А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк. 
- Ооо... Коньяк это хорошо! 
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

"Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

— Сынок, как экзамен сдал?
— Блестяще! Даже попросили повторить осенью...

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ипанутыми, с ними интересней.

С утра умер - весь день свободен.

Катаясь на американских горках вместе с учителем русского...Дети узнали много слов-исключений.

Если человек говорит, что любит тебя - это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

Если бы не моё чувство юмора, я бы сошел с ума от идиотизма окружающих.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

 

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... 
Вдруг... 
Удар по голове пультом: 
— Кучимутики!

Когда офисный работник сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон
2. Листайте меню
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

— Дорогая ты можешь спать при свете?
— Да!
— Света заходи!

— Тебе сколько ложек? 
— Сахара? 
— Яда блять!

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

Любимая девушка — как гопник:
если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

- девушка, можно с вами познакомиться? 
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Как вывести из себя женщину в 2 действия? 
1. Сфотографировать ее. 
2. Не показать ей эту фотографию.

- Книга интересней.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ.

Умная женщина сама знает, что дура..

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Пойду с горя насплюсь.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остались секретами.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

Из за того, что мое имя начинается на "А" и я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

- - - Добавлено - - -



- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.

Пожарный Иван стоял и
бездействовал. Банк горел –
кредит гасился.

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. 
— Я много чего в университете принимал.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.


Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели.

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди - наоборот

Ты мой, просто мой... посуду.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение? Я так не думаю.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

Я за однополые драки!

— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.

Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

Алкоголь и влюбленность. Официальные спонсоры глупостей.

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...