Анекдотики

[Stendal 111]

Дорогой,поцелуй меня в знак примирения!!!
-А,где этот знак у тебя находится?!.,

— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[GLB33 2]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

[Stendal 111]

c фэйсбука:
Яўген Арраў:
Предупреждение относительно онлайн покупок.
Будьте с ними предельно осторожны.
Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце.
Я потратил 450 баксов на увеличитель члена.
Эти #####и отправили мне лупу!!!
В инструкции по применению была только одна фраза:
''Не использовать при ярком солнечном свете''

================================================== =======
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!

Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи - родители и трое детей. Старшенькому где-то лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник - самый навороченный, с кучей примочек-приспособ... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".

Встречаю сегодня днем этого мелкого - он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, йуный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету ###. о_О Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству. ))
================================================
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - #####ов в мире гораздо больше...

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
*
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
*
Мужик на работе работает, исполнительный, дисциплинированный, никогда не опаздывает, раньше не уходит, а то раз - и на полдня опоздал. Мастер в шоке, вычитывает: -Ну, Вася, как же ж так, столько лет, всем пример и на тебе. Просто обидел даже. Тот, виновато, в ответ: -Ну извините, Михалыч, впервые в жизни - проспал. Мастер: -Вася, ну скажи хоть правду, ну вчера, наверное, напился, будильник разбил? Вася: -Михалыч, если честно, накурился и разобрал.
*
Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
– Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
– Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

[Stendal 111]

Одесса, суд, разводят пару.Судья спрашивает у дамы: - Причина развода?
-Он меня не удовлетворяет...

Женские голоса из зала:
-Всю Одессу удовлетворяет, а ее, видети ли, нет!!! 

Мужские голоса из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!!!

[Frenk_K 1]

[Stendal 111]

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.


Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... ####...

Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене — трепещи женщина, твой конец пришел!

Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия…

Посылая женщину на , знайте, что ### может оказаться с деньгами, квартирой и на Лексусе!!!

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами»

Мужчине требуется много женщин, чтобы забыть одну. И всего лишь одна, чтобы забыть всех...

Во время фестиваля прошла акция Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

- Сынок, а ты книгу "Война и Мир" за сколько можешь прочитать? - Ну, баксов за 100...

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Судя по погоде, наступило пятое время года - под названием: "xpень какая-то"

[Patton 0]

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

[Stendal 111]

Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.

— Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда.

— Да я ведь люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Глубокой ночью жена будит мужа.
— Что произошло? — удивляется он.
— Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.

В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «В метре і на вікзале бiмба».

Муж говорит жене:
— Костян завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты?! Не собираемся, но будем…

Семейное: «Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся».

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

Достучаться до ЕС.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Президент Путин хорошо применяет правило «страшной подруги» — на фоне Медведева он гений!

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки-новые!

Гигантские чемоданы LV, чеченские депутаты с золотыми пистолетами, евреи орущие на майдане бандеровские лозунги. Пелевин, ты пьян, иди домой!

Проебитель по жизни.

— Адроид для нищебродов.
— Тут ты неправ. Знаешь, какие мне счета за электричество приходят?

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчики.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.

Самое большое заблуждение у женщин — "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин — "Возьмём литр, должно хватить".

Утро. Понедельник.
Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.

Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
— Линзы снимать? — спрашивает девушка.
— Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
— Линзы снимать?
Он, устало:
— Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают…


Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – «Экскаваторщик»

В нашей стране дольше всех живут люди, которые не смотрят новости, не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.


На российском автомобиле даже название модели «Патриот» написали не кириллицей, а латиницей.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин «Сама-с-утра».

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал десятилетие своего червя.

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассники незаметно покурили в туалете.

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Самый долгий телефонный разговор был зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.


Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"
***
Дело было так - еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама машина почти забитая, жара, жуть! Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог сдержать свой внутренний запах. Вонь на всю машину! Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за проезд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает: "Это я за себя и за девушку"... Стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
***
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.
***
Мужик каждую пятницу напивался с друзьями в бане,ну и как положено приползал на бровях домой,жене надоело это пьянство и в один прекрасный день,когда муж пришёл на бровях домой ночью засунула в задницу презерватив,проходит неделя муж в пятницу пришёл домой трезвый,жен;а что с друзьями в баню не пошёл? на что муж так грустно-нет у меня больше друзей.

[Konovart 1]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Stendal 111]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за*бался я!
С неба голос:
- Лопатку-то верни!