Анекдотики

[Jettik 6]

[it43rt 0]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

_________________________________
http://www.avilon-vw.ru/models/polo_sedan/

[Stendal 111]

Говорю мужу: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . ) 

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей. 
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника! " 
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек. 
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 
11. Ой! А в нем еще и люк есть! 
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка. 
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. 

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него. 

Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик. — Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! — Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова… 

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент — молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: — Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: — Блин! Теперь уже боюсь я! 

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. aнeкдoтoв.nеt Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. 

Катя не умела целоваться, и на первом анекдотов.net свидании ей пришлось заниматься ceкcом

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба. 


Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@здой.

- - - Добавлено - - -

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах? 
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
***
Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала: - Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашел пульт, - пробормотал муж.

- - - Добавлено - - -

Пришёл, значить, мужик (немолодой уже) к любовнице.
Ну, там пока шампанское – поцелуйчики, только в постельку – звонок в дверь!
Она:
– Ой, муж из командировки вернулся! Давай-ка по-быстрому на балкон, я его в ванну, а ты и выйдешь…
Любовник – на балкон, оделся по-быстрому.
Она, открывая дверь:
- Дорогой, приехал! А я и не ждала сегодня… спать пораньше легла… разбудил… Быстренько сполоснись с дороги, и ко мне, очень соскучилась!
Муж:
- Подожди, милая, передохну немного, покурю на балконе, и – прямёхонько – туда!.
Любовник, деваться некуда, перелезает через перилки и повисает на руках (8й этаж!).
Муж на балконе курит, балдеет, не торопится…
У любовника силы – на исходе, взмолился Богу, - не помогает Бог! Вспомнил Чёрта
Чёрт – тут как тут, прилетел!
Ну что, пое*ался, старый хрен? Щас ё*нешься с балкона, в говне не найдут!
Любовник:
- Помоги, брат, жить хоцца!
Чёрт, придерживая мужика:
- Ладно! Только условие: - пёрни погромче, так, чтобы мне понравилось!
Любовник:
- Ты чё! Услышит ведь!
Чёрт:
- Не боись, никто не услышит!
Любовник пукает, не очень громко.
Чёрт:
- Нееее! Так не годится, давай сильнее!
Любовник:
- Не могу сильнее, как-то не хочется…
Чёрт:
- А жить хочется? И ослабляет поддержку…
Любовник с испугу пукает по-настоящему!... Кому-то, может и понравилось бы, но
Чёрт неумолим:
- Эт что за фейерверк?! В детсаду, что ли?!!! Ну, как хочешь, я полетел…
Любовник:
- Погоди, Чёрт, - я счас! И собрав последние стариковские силы, стреляет так, что у самого уши заложило!!!
Вдруг пропадает всё: Муж, балкон, сам дом, Чёрт…. И чей-то вкрадчивый, до боли знакомый голос шепчет на ухо:
Николай Палыч…. Николай Паааалыч…. Ты это…. Кончай… неудобно как-то, в президиуме ведь сидишь….

- - - Добавлено - - -

Тайный Элвис

- Фамилия, имя, отчество? – дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили.
- Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по капле эти слова, забившись в угол «обезьянника», сверля глазами дежурного из-за решетки.
Брови дежурного поднялись, являя удивление.
- Пресли? Элвис? Аарон? Аарон – это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины.
Человек в грязном костюме поморщился.
- Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон – это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца.
- Ага, а отчество как? – дежурный пропустил мимо ушей и про умершего брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного.
- Отца звали Вернон. Он был…
- Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку, заложенную за бланк протокола. – Пресли, Элвис Вернонович, так?
- Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь.
- Дата, место рождения?
- Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи.
Дежурный уронил ручку. 
- Слушай, дружок, какой тридцать пятый? Какое тупело с миссисипами? Ты не помнишь, когда родился? Ну-ка, напрягись, вспомни, год, город, область, я у тебя что, что-то сверхъестественное спрашиваю? Может, тебя в пресс-хату определить, артист?
На слове «артист» человек за решеткой оживился, и быстро заговорил:
- Наконец-то, вы правильно рассуждаете, не про пресс-конференцию – я непубличный человек, а про артиста вы очень верно подметили, я артист, не кто-нибудь, а они меня схватили, и по голове – дубиной, и лицом - в грязное, а один – пнул, больно, до сих пор ребра болят!
- Э, нет, ты меня этим не проймешь, братец, не надо было шляться по Быткомбинатовскому в три ночи без документов.
- Да я не шлялся, я, понимаете, заблудился, ждал лимузина, а лимузина-то и не было. Не знаю, кто подвел, вроде бы обо всем договорились, а они не приехали. Я выхожу из гостиницы, и – никого. Я очень удивился, и расстроился, ведь у меня выступление, а никого нет – друзей, Присциллы, я не могу без нее, без них, не могу один! Вы представляете себе, каково это – быть одному? Представляете? Ред и Сонни – пропали. Менеджер – как в воду канул. Я не понимаю, что происходит, не помню, где у меня концерт. Я остался совершенно один, представляете?
- Представляю. Один тут сижу уже пятый час, и ничего, видишь вот, с тобой разговариваю, - пробурчал дежурный. – Давай все сначала. Фамилия, имя, отчество, дата и место рождения.
- Позвольте, но я уже сказал, офицер.
- Офице-э-эр! Издеваешься? Я последний десяток лет – прапорщик, и прапорщиком сгину, и дети мои будут прапорщиками…Уф-ф, как же ты надоел…На учете состоял?
- На каком учете?
- Как на каком? На таком вот, на который ставят всех, кто носит белые костюмы с блестками, и в них разгуливает по ночам! Леха! – выкрикнул дежурный внезапно.
После небольшой паузы из-за двери показалось опухшее невыспавшееся лицо в суточной щетине. 
- Чего кричишь?
- Ты где этого кекса нашел, Лексей Иваныч? 
- Да я x*й знает, это пэпээсники задержали, Клочков, я по пути его забрал, а у них там вызов, а что?
- Плохой это клиент, недей, походу. Имя чуднОе, год рождения выдумал, называет себя артистом. Я, говорит, не такая, я жду трамвая, то есть лимузина, прикинь?
- Так давай я ему в жбан с ноги, он и очухается. Да и сам бы ты подошел да воспитал его, чего ты меня-то будишь?
- А того, что это ты его доставил, а не волшебник в голубом вертолете. Это ж надо, в три ночи привезти сумасшедшего! Почему не в приемный покой? 
Все это время человек в грязном белом костюме внимательно наблюдал за собеседниками, попеременно переводя взгляд то на одного, то на другого. Наконец, он понял:
- Вы думаете, что я безумен?
Милиционеры - дежурный и тот, заспанный – переглянулись, и хором громко заржали…

- - - Добавлено - - -

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново. 


Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.


Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: 
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... 
Француз: 
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... 
Русский: 
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? 
А ты им отвечаешь: 
— Не-а, 12. 


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

[Petroveech 542]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

[excalibur 1]

Во время предвыборных дебатов, на вопрос о Курильских островах, Жириновский ответил:

Японии могут вернуть только Хакамаду.

[excalibur 1]

Шел Шива по Шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущее.

[excalibur 1]

Дочка спрашивает папу: - Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, затем перебивает: -Пап ну ты глупый... Секс это шесть, Севен - семь.

Танцуй, будто никто не видит

Пой, будто никто не слышит

Иди рядом с негром, будто ты его хозяин

Изменено 4 июля 2014 пользователем excalibur

[Petroveech 542]

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
— Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
— Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
— Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
— Трахните нас, пожалуйста.
— Нас, это кого?
—Меня, маму, бабушку и Шарика...
— Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

[Petroveech 542]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

— А давайте им отомстим!

Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!

— А я не злопамятный!

[pirozhkow 0]

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!