Анекдотики

[Petroveech 542]

Жили были дед да баба, и был у них конь,

и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а

деду копытом...

[Stendal 111]

Однажды курочка Ряба снесла деду яйцо......, напрочь.

[stenlysan 76]

Кредит на большой холодильник, а нахер он ему нужен, если бабла нет, чего складывать туда собрался)

[Brown 427]

То что некоторые думаю, что "отжимают" заложено изначально в цене. И на что "как бы" делают "скидку"...

[RA 42368 25]

Мужик покупает сигареты. Продавец даёт ему пачку. На пачке надпись:"курение-причина импотенции'' он возвращает продавцу пачку и говорит: -Дайте мне другую, с инфарктом или раком

------------------

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.

------------------

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
А в чём разница?
Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Изменено 3 октября 2014 пользователем RA 42368

[RA 42368 25]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. 
— Документы 
— Нету, 
— Права, 
— Нету, 
— Дыхните, 
— Я бухой! 
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! 
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! 
Капитан-внедоумении: 
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! 
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.

Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

 

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

 

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

 

А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

 

Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: 

"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: 
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

 

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... 

— Правильно, #ули он его не починил за две недели то?

 

Стоят два генерала: украинский и американский. Украинский говорит: наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!!!

Изменено 3 октября 2014 пользователем RA 42368

[stenlysan 76]

Банк бесплатно работать не будеть ни часа, тут действительно сложнее чем ты думаешь)

[Stendal 111]

Редчайший кадр.
Сталин смеётся над устаревшим смартфоном Черчилля.


- - - Добавлено - - -

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, 
показывая на её живот, спрашивает: 
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой.. Походу он сдox.


— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на…. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

Муж сказал что, в постели
надо быть непредсказуемой......
и вот, во время секса ........ я достала
БУБЕН!!!!!

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

дмитрий киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира"...


Доктор спрашивает пожилого пациента: 
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? 
-Да, я уже 3 раза менял завещание!


В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! 
Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Барак? А-4, мимо

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь.


На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание.
Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 500$.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ????
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась...

- Что делать, профессор, все готово к операции, 
а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.


- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

- - - Добавлено - - -

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник. 

***

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

***

Социальные сети заблокированы. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »

***


Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. 
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... 
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. 

***

Первый пилот говорит второму:
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

"""

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: 
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть? 
Дама: 
— Одна ночь любви... Снимает манто, под ним — ожерелье. 
Монашка: 
— Господи! А сколько стоит такая прелесть? 
Дама: 
— Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. 
Монашка (крестится): 
— Господи! А сколько же это стоит? 
Дама: — Три ночи любви... 
....Ночь. Келья. Стук в дверь. 
Монашка: 
— Кто там? 
— Это я, отец Андре... 
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

- - - Добавлено - - -



- - - Добавлено - - -

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: 
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! 
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: 
- Что случилось? 
Она говорит: 
- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там ##### или переписки с любовницей. А там ничего! 
- И это тебе не понравилось? 
- Ну, да! 
- Я же предупреждал! 


***

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: 
- Извини... я тут... 
Жена ему: 
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на #### уламывал. 



До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

[Stendal 111]

Девушка возвращается за полночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, 
решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!..
Мама и бабушка...

Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело.
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Из мегафона машины ГИБДД:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

[Invisible24 4]

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.