Анекдотики

[Vaysa 421]

Долго ездили ученые собирая культуру народов Кавказа и в один прекрасный момент заехали в самый отдаленный аул .

Идут по узким улочкам, и видят сидит на заваленке Аксакал с длинной белой бородой.

-Здравствуйте, мы этнрографическая экспедиция, собираем сказки, поговорки, песни народов Кавказа. У нас  уже достаточно материала для хорошей диссертации, но вот вех смущает некоторые словосочетания которые практически повсеместно встречаются. И абсолютно не понятные для обывателей. типа- "павлин-мавлин","кукуруз-мукуруз", "шашлык- машлык" и.т.д

Окажите нам любезность, объясните почему они имеют место быть в вашем быту.....

Аксакал долго чесал затылок и сказал смотря на них сквозь седые брови....

- Нууу, значит "култур-мултур" хуевый  бля..

[Vaysa 421]

Купил как то Карачаевец новый 600 Мерседес. Ну как не похвастать роде в Ставропольском Крае? Надавил на гашетку.....и на Ставропольской стороне попался на гаишника. Останавливает и начинает придераться: То запаска не там лежит, то огнетушителя нет, то права не так дал....короче снял денег и кинул ориентировку своим, мол 600 с 09 регионом можно подоить. Пока "счастливый" обладатель Мерса доехал до Ставрополя денег оставил не меряно....Приехав к родне, рассказал им о случившемся. На что старший брат сказал: 

-Надо просто перерегистрировать авто в Ставропольсой зоне, с 26 регионом сойдешь за своего. Будешь ездить и ни кто тебя не остановит.

Сказано-сделано, едет домой довольный .....и первый метнт его. Водила выскакивает из за руля со словами: 

-Ты, что слепой? Номера же 26!

- Номера?Да, номера  26, а рожа то 09!

[Sasha-sb 1]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов такие длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче было их из зубов доставать?

B цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.

На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?

Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.

Приносят ему волынку.

Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,

затем поднимает затуманенный взор на директора и говорит:

А можно я ее сначала в ы * б у?

[Black Horse 5]

Экзамен в институте. На экзамен приходит студент после бессонной ночи. Декан- тяни билет. Студент  берет билет, мнётся... Декан нуу придешь на пересдачу. Студент- нуу вы же тоже были молодым... общага, выпивка, девчонки... Декан-вспоминая свою молодость, даа.... ну ладно если ты меня чем нибудь удивишь, так и быть поставлю тебе троечку... Студент- поразмыслив... а, я могу живого дождевого червяка забить в землю молотком как гвоздь! Декан недоуменно, как это? Ну взяли молоток пошли нашли червяка... Студент взял червяка, растянул, промазал клеем БФ, подсушил... взял молоток и забил! Декан- ну что, делать нечего -давай зачетку, выводит тройку, отдает студенту. На следующий день студент стоит в очереди в столовку, ему сокурсники говорят. что тебя декан по всему универу ищет... Вбегает декан-давай зачетку... Студент- ну мы же вроде договорились... Декан-давай, давай... Ну что делать, студент протягивает зачетку. Декан берет зачетку, ручку, исправляет тройку на пятерку, достает 1000 рублей, кладет в зачетку... отдает студенту. А это тебе от Жены!!!

Изменено 6 сентября 2015 пользователем Black Horse

[Sasha-sb 1]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[CET 58]

На встрече всех промышленников мира, наш директор завода, получил ЦУ партии - ни в чем не уступать буржуинам, но и меру знать, пообщался с нужными и перспективными людьми, попил халявного вискаря и стал общаться с гендиром японского завода:

Яп: - Сколько у вас человек работает на заводе?

Наш: - А у Вас?

Яп: - 800 человек.

Наш: - А у нас 1000!

Яп: Очень большой завод, а сколько у вас инженеров? У нас 7 человек

Наш: ....блин, скажу как есть - 30, перебор будет...прибавлю одного, чтобы и тут лицом в грязь не ударить - ВОСЕМЬ!

пообщались на производственные темы и разошлись до завтрашнего дня. Утром к нему подошел японец с красными глазами и помятым лицом, поздоровался:

- Якаксаки, а ты чего такой невыспавшийся?

- Да вот Иван-сан, всю ночь сидел и думал - а что у вас делает ВОСЬМОЙ инженер

[Klimi 0]

Мотоциклист врезается в отбойник...
Подъехавшие гаишники: у вас есть КАСКО?
- Есть. Только оно шлемо называется, и я его дома забыл))

[bigBoSS 1]

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,

на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,

да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 

 

Байка)

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение

(ксива), где большими крупными буквами написано:

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,

старший лейтенант Александров А.В.,

а чуть пониже мелкими буквами

ГУ ОПС № 46

(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление

отделения пожарных сил № 46).

Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те

его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную

надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался

на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:

- Добрый день! Ваши документы!

- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.

Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и

изрек:

- Шланг свистку не товарищ!

[Sergei36 866]

 

 

- Шланг свистку не товарищ!

[митек1 27]

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

 

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

 

 

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

 

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?