Анекдотики

[Stendal 111]

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!!!
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!!!
Отрицательный: О!!! Нет... О!!! Нет...
Религиозный: О, боже!!!
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!!!
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...

[Petroveech 542]

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

[Stendal 111]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит паршиво! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

 

Право зажечь олимпийский огонь предоставлено Алине Кабаевой!
.... А что для своей девушки сделал ТЫ?


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

[Stendal 111]

Кума, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?!
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

Гаишник останавливает машину:
-Пожалуйста, будте добры ваши права, Сэр!
-Вот возьмите. А почему "Сэр"?
-Просто вы едете по левой полосе...


В мaршрутном такси:
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?!
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет, скaжите!- Я,уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле, -все нормaльно!
- А мне кaжется, что все тa-ки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?.....

Отец с сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

— Мам, давай возьмем котенка! 
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам. 
— А тигренка? 
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

[Petroveech 542]

Девушка приходит к гинекологу:

— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?

Девушка:

— Да раз 7-8 в день.

Доктор:

— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Stendal 111]

***
Сегодня решил детство вспомнить. 
Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
***
-Мне пожалуйста один презерватив. 
Аптекарь: 
-Только один? 
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду. 
Немного подумав:... ..- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. 
Подумав ешё: 
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. 
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. 
Подруга: 
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? 
Парень: 
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
***
Отец с сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
***
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
***
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. 
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит 
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, 
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша 
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы 
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..."
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
Мама, ты ещё не спишь?!..
***
Как выяснили учёные, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трёх бутылок пива мужчины начинают хихикать над всякими глупостями, после семи они уже с трудом управляют автомобилем, ну а после десяти им хочется ссать сидя.
***
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: 
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. 
Судья: 
- Я тоже, но это к делу не относится.
***
Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за полчаса! Что с тобой случилось?
- Набрала неправильный номер!
***
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: 
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. 
Вроде не отказал и заставил задуматься.
***
Дети общаются: 
-А у моего папы - крутой последний Айфон!
-А у моего - последний Лексус! 
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!.. Все хором: 
- Да ты чёёёё?!, покажи!...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас!

Сейчас на работу дружбан заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись:
- "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!".
На что он написал обратно учителю:
- "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

И снова дочка вчера меня убила:
-Давай, — говорит,я тебе сказку расскажу!
Я уже засыпала и говорю:
- Давай,и,в полудреме слышу:"Жили-были дед и старуха, старухе 30 было......, Всё........"
.... Сон как рукой сняло......

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
***
У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в
хвойном...
***
Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню А я иду, шагаю по Москве . У него вчера отобрали права.
***
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще гав#о.
***
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
***
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Маша говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сись#у я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
***
- И почему мне с девушками не везёт?
- А ты пробовал подвесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
***
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
***
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
***


Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Лучший способ закончить спор с женщиной - притворится мертвым!

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно...? - Работники ГАИ - они как дети,... могут выбежать на дорогу внезапно..


-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! 
-Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...


- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...

 

- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!


В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Хорошо иметь руки, растущие из ###ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Охотнику на заметку 

1. Медведя 
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 

2. Зайца 
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 

3. Слона 
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 

4. Уток 
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- Что делаешь? 
- Заливную рыбу. 
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? 
- Чё ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Мужик получает телеграмму: "Сегодня ваша теща скончалась. Что бы вы хотели заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?"
Ответ: "Рисковать не буду. Заказываю- всё!"

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

Мужик приходит к врачу, и говорит, - Доктор, у меня склероз! 
Доктор: - Ну какой у Вас склероз?! Вот вы же помните зачем ко мне пришли! Пойдёмте я покажу Вам человека, у которого реально склероз! 
Выводит его в коридор, а там сидит еще один мужик, и судорожно обоими руками в волосах на голове копается. 
Доктор: - Вот. У него точно склероз!... 
Пациент: - ..... почему? 
Доктор: - А он уже часа полтора сидит, по мелкой нужде хочет! При этом помнит, что это где-то в волосах...

Добавлено через 1 минуту
Заходит мужик в обувной магазин. 
- Мне бы хлебушка буханочку. 
- Мы здесь обувью торгуем, хлебом не торгуем! 
Покупатель продавцу в челюсть - продавец падает под прилавок. 
На следующий день приходит тот же покупатель к тому же продавцу: 
- Мне бы хлебушка буханочку. 
- У нас здесь обувной магазин! Хлеб не продаем! 
Покупатель продавцу в челюсть - продавец под прилавок. 
На следующий день продавец думает:"че я буду попадать?" и купил буханку хлеба. Заходит тот же самый покупатель. 
Продавец ему: 
- Ооо, а Вас уже здесь хлебушек дожидается! 
- Хлеба я в аптеке купил, мне бы маслица грамм двести. 
....

Добавлено через 1 минуту
Геолог спрашивает чабана: 
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? 
- Белые или черные? - спрашивает чабан. 
- Ну, черные. 
- Черные - 2 килограмма. 
- А белые? 
- И белые - 2 килограмма. 
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? 
- Черным или белым? - уточняет чабан. 
- Ну, черным. 
- Черным - 1 килограмм. 
- А белым? - не унимается геолог. 
- И белым - 1 килограмм. 
Геолог в бешенстве: 
- Ты что? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! 
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. 
(геолог понимающе) 
- а-а-а, А белые? 
- И белые мои...

 

[RUSSKIY 6]

Садится батюшка в такси.

Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист: - Вот блять.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист: - Да ну нахуй.

Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка: - Да ну нахуй!!!

[Petroveech 542]

Сижу в классе, кушаю твикс, и тут одноклассница говорит:

— Кинь мне палочку.

Я чуть не поперхнулся.

 

 

Если девушка липнет, девушку нужно отодрать

[RA 42368 25]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слухай, а ведь у нас такая ситуация в стране, шо поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло : - Спичка в жопе не горит..​.​

-------------------------------------------------------------

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

--------------------------------------------------------------

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

-------------------------------------------------------------

С ув. RA 42368.

[RUSSKIY 6]

Гей у врача:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит.

Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы хорошие.

-А ничё страшного,пусть в туалете посидит подумает,для чего мужику жопа нужна!!!!